Анекдоты нашей жизни. Игорь Глазырин

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      ***

      – Ты почему так растолстела?

      – Муж не любит спать на жёстком.

      ***

      – Как твои амурные дела?

      – С Сергеем порвала, с Володей порвала, с Лёней порвала…

      – Попробуй перейти на таблетки.

      ***

      – Под старость лет интересуюсь молодыми мужчинами.

      – ??

      – Дочке пора за муж выходить.

      ***

      – Вместе с Игорем Моисеевым в концерте принимают участие молодые талантливые певцы. Вот их сладкие имена…

      ***

      – Вовочка, докажи эту теорему от противного.

      – Марьванна, не верьте им, вам всё наврали про меня.

      ***

      Скоро на телеэкранах: «Секс в маленькой деревушке». Три мужика решают проверить – действительно бабы лучше водки?

      ***

      Телеграммы: «Люблю, целУю, жду», «Люблю, цЕлую жду», «Люблю цЕлую, жду».

      ***

      Жена как дорогой инструмент: одолжить кому-то нельзя, занять у кого-то можно.

      ***

      Такое впечатление, что моя жена американка: всё время приходится ей объяснять: шучу я или нет.

      ***

      В аптеке, женщина с синяком под глазом:

      – Чем снять отёк?

      – Бодягой.

      – А более сильное средство?

      – Поменяйте мужа.

      ***

      – У вас очки для близости есть?

      – Только виагра.

      ***

      Мужчина говорит банному кассиру:

      – У вас есть билет в женское отделение на 20 часов?

      – Есть.

      – Спасибо. А меня точно туда пустят?

      ***

      Если я сменю в 54 года пол на женский, дадут ли мне пенсию на 5 лет раньше?

      ***

      Как же поумнеть, чтоб стать полной дурой?

      ***

      – Что это у вас на стене висит?

      – Китовый ус.

      – Я так и думала‚ только не могла вспомнить‚ из какого места он растет.

      ***

      Солдаты:

      – Мамаша‚ пусти переночевать!

      – Не пущу‚ вы мне внучку испортите.

      – Не тронем мы ее‚ честное бойцовское.

      – Ну‚ тогда заходите.

      Утром зареванная внучка провожает солдат:

      – Что же вы мне бабушку испортили?

      ***

      – Как дела?

      – На каком фронте?

      – На самом важном: семейном.

      – Качество удовлетворяет; количества нет.

      – Друг мой‚ тебя качество удовлетворяет лишь потому‚ что количества нет.

      ***

      Новообращенная суфражистка: уже ненавидит мужчин, но все еще спит с ними.

      ***

      Босс улыбается секретарше:

      – О ваших ножках можно снимать фильмы!

      – О ваших СКАЧАТЬ