Анекдоты нашей жизни. Игорь Глазырин

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ ты знаешь‚ где находится твоя работа?

      – Конечно, сынок, ведь я каждый день туда хожу.

      – А мама знает‚ где ее работа?

      – И мама знает.

      – А я, когда вырасту‚ свою работу искать буду.

      ***

      – Мама‚ а что ли жена лэкитёла – лэкитёлка?

      ***

      – Мама‚ если Нью-Йорк – Большое Яблоко‚ то как назвать людей‚ копошащихся в нем?

      Об ужасах

      ***

      Над океаном курс самолету перерезает ракета.

      – Ты‚ что‚ с прибабахом? – спрашивает он ее.

      И как в воду глядел.

      ***

      Писателю хулиганы сломали руки.

      – Доктор, как скоро я смогу начать писать?

      – Можете начинать с завтрашнего дня.

      – Что вы говорите!

      – Более того, вы станете сразу же крупным писателем.

      – Почему вы так думаете?

      – Потому, что писать вам придется очень большими буквами.

      ***

      – Мама, мамочка! Ты самое дорогое, что у меня есть.

      Мамаша выбрасывает сыночка в окно:

      – Жмот!

      ***

      Палач, весь в слезах, нарочно тупит топор перед казнью:

      – Садист я, садист проклятый.

      ***

      – Хочешь свежих отбивных? – задал бомж риторический вопрос своему товарищу‚ откручивая гайку на рельсах.

      О братьях наших меньших

      ***

      Напился заяц вусмерть. Подбирает его наряд волков-ментяр, грузят в «коробок».

      Заяц очухался, заорал благим матом:

      – Волки позорные, уже и мертвечиной не брезгуете?

      ***

      Захотелось зверям выпить. Послали они в сельмаг медведя. Косолапый вывалил на прилавок мешок с пустыми бутылками. На чекушку хватило. Взял он ее, и бежать, пока не убили. Продавщица ему вслед:

      – Совсем одичал, алкаш проклятый.

      ***

      Грациозно движется по бескрайней саванне безработный жираф. Над ним стремительно проносится самолет. Жираф провожает его взглядом:

      – Жаль, что здесь дирижабли не летают: я бы смог работать причальной мачтой.

      ***

      Женится попугай на ежихе. В брачном контракте первым пунктом:

      «Супруга обязана бриться не реже одного раза в неделю».

      ***

      – Ух‚ какие мы энергичные‚ – похвалил игрушечный заяц свою батарейку.

      ***

      – Винни, Винни, ты ослика не видел?

      – Околел твой ослик.

      – Как! Я минуту назад с ним разговаривал.

      – Ага, и 10 часов перед этим.

      ***

      – Дарагой, зачем барашка носишь на голове?

      – Это его паследнее желание – перед тем как стать шашлыком, немножко пабыть папахой.

      ***

      Рабочие ломают асфальт отбойными молотками. Прохожий:

      – Достали СКАЧАТЬ