Дети распада. Александр Степаненко

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ упорная искра; я загорался тогда изнутри, но сам еще не знал об этом; и то, что я горел тогда, и то, что, вопреки всякой логике, я продолжаю гореть, я понимал только сейчас, когда снова стоял этом тамбуре и, прислонясь спиной к пыльной стенке, беззвучно шевеля губами, читал названия тех же станций, что пробегали неделю назад мимо нас. И это было то воспоминание, от которого мое сердце колотилось так бешено, как оно еще никогда не колотилось в моей жизни; и это была та мысль, от которой меня буквально разрывало пополам; и мне хотелось выть и скулить на эти летящие мимо дома и платформы; мне этого хотелось, потому что и от этих воспоминаний, и от этих мыслей все равно не было теперь никому и никакого толку…

      Господи, что происходит со мной?! Как это могло случится?! Как оно могло случится так – быстро, внезапно, почти мгновенно? Как оно могло – подкрасться так незаметно и теперь держать – так крепко, так неотступно?

      И если оно держит и не отпускает – разве можно всерьез винить в этом Тарасову: ее необъяснимое молчание, ее отсутствие, мою злость на нее за это? Разве может это быть причиной?

      Все, что было у нас с Иркой, все то, что волновало меня, когда мы были с ней рядом, все-все, что до этого казалось мне серьезным и настоящим, – все это виделось теперь каким-то словно бы игрушечным, мелким, совершенно несопоставимым с тем, что чувствовал я сейчас, когда просто думал о Светке, думал, а ее даже не было рядом. Думал и вспоминал: ее глаза, ее дыхание у меня на шее, ее пьяно-страстный поцелуй на лесной тропинке, и ее голову у меня груди, и ее сильные длинные руки, и ее шепот, и ее слезы, и ее бледное, опухшее лицо тем утром, у ручья. Это было что-то совсем-совсем другое: другая жизнь, другой мир, другое измерение.

      И как это могло так получится, что в тот самый момент я этого не увидел, не разобрал? Почувствовал, но своих же чувств не сумел понять. И думал совсем не о том. И делал совсем не то. И все разрушил – из-за глупого, бессмысленного страха показаться смешным, показаться жалким, показаться беспомощным. И что?! Что – в итоге?! В этом тамбуре, в этом поезде, да и не только здесь, не только сейчас, я как раз – смешон, жалок, беспомощен. И я ничего уже не могу исправить. Не знаю – как.

      Прошла неделя, а я по-прежнему помню все, до самых мелких подробностей. Я помню так, что мне кажется: все это никуда не ушло, а происходит со мной по-прежнему. Я чувствую ее руки, ее губы. Я слышу запах ее волос – он словно преследует меня…

      Если бы там, неделю назад, был не тот я, а я нынешний… Я бы думал о другом, я бы видел другое, я бы чувствовал по-другому. И я нашел бы для нее совсем другие слова.

      Нашел бы… если бы не было тех слов и тех действий, которые все смели, все разрушили, все разметали.

      Хотелось курить и хотелось плакать.

      Закурить – при родителях еще было бы можно. Но при старших – неудобно. А заплакать – это неудобно при всех.

      Народу СКАЧАТЬ