Привязанность и сепарация: Как выбирать себя, а не родителей, если вы уже выросли. Владислав Чубаров

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ любого возраста нужно иногда некоторое время вести себя так, как будто он младше. Это называется регрессией. Безопасная регрессия возможна именно рядом с любящим родителем, который готов контейнировать эмоции ребенка снова и снова. Круг заботы работает и здесь: со временем ребенок растет, учится самостоятельно обрабатывать испытываемые чувства, справляться с возрастающим числом эмоционально сложных ситуаций, ему все реже требуется контейнирование со стороны родителя. Увеличивается дистанция и время автономности. Что это значит? Двухлетний ребенок подбегает к маме каждые пять минут – емкость «эмоциональных батареек», позволяющих действовать без поддержки взрослого, еще мала. Пятилетка может часами играть в саду под окном с братьями или приятелями, но прибежит плакать и жаловаться взрослому, если его обидят. Он пока не может справиться с обидой сам, ее должен контейнировать родитель. 15-летний подросток уже способен переработать обиду сам, он сможет решить, сохранять дружбу или ссориться. Но если он попадет в сложную историю (например, столкнется с насилием или вымогательством), ему все еще понадобится защита и контейнирование. Так постепенно происходит психологическая сепарация – обретение эмоциональной независимости, самостоятельности.

      Взрослый человек, как правило, может контейнировать свои эмоции самостоятельно. При неприятностях мы расстраиваемся, порой плачем, иногда нам нужно «отлежаться» или выбросить все из головы, а затем мы вновь обретаем способность активно действовать. Для серьезных потрясений по-прежнему необходимо внешнее контейнирование: близкие люди могут помочь нам справиться с сильными чувствами. Мы, в свою очередь, контейнируем чувства близких.

      Если в детстве родитель не помогал ребенку контейнировать чувства («не раскисай», «справишься сам, не маленький») или у него вообще не было заботливого взрослого, то ему некуда было выплеснуть эмоции, некому принести свои слезы. Для него не существовало безопасного места, куда можно было бы прийти, чтобы побыть «маленьким» и набраться сил. Как же быть с чувствами? Выход один – «взять себя в руки» самому: подавлять эмоции, переставать чувствовать, надевать на себя броню, которую негде снять. При этом стресс никуда не девается – он просто запечатан внутри. Став взрослым, такой человек по-прежнему боится проявлять чувства, думая, что не выдержит, если они будут слишком сильными. Он не умеет контейнировать свои чувства самостоятельно, и ему непросто быть «контейнером» для чувств близких, в том числе и для собственных детей. Скорее всего, ему не нравятся «телячьи нежности», он редко обнимает и гладит малыша, может отчитывать его за проявления «слабости».

      Если взрослые вообще никогда не контейнируют чувства ребенка (и, следовательно, ему постоянно приходится справляться самому), у него могут возникнуть проблемы с освоением мира: трудности в учебе, болезненное отношение к неприятностям – вся энергия уходит на переживание эмоций и на то, чтобы держать их внутри. При столкновении СКАЧАТЬ