Созависимость. Как вернуть любовь и построить здоровые отношения. Роберт Джекман

Чтение книги онлайн.

      По мере становления отношений большинство пар учится совместно переживать и хорошие, и плохие времена, пользуясь привычными инструментами для поддержания своей связи. У них получается сбалансировать свои исцеленные и раненые части. Иногда, однако, эмоциональная рана бывает настолько глубокой, что они не могут ее преодолеть и застревают в разрушительных циклах. Жизнь превращается в жонглирование приоритетами, когда отношения отходят на второй план перед более насущными вопросами, такими как семья, дети и работа.

      Самое сложное в партнерстве – двигаться в положительном направлении, когда оба человека растут и расширяют свое восприятие одинаковыми темпами. Когда оба протягивают руку поддержки и поощрения, чтобы продолжать двигаться вперед. В нас встроено желание двигаться вместе и добиваться успеха сообща. Но жизнь рано или поздно мешает осуществлению наших лучших планов, и именно в такие моменты большинство пар начинает испытывать трудности. Непредвиденные события бросают вызов даже самым лучшим отношениям, поэтому нам приходится полагаться на стойкость партнерства и на фундамент, заложенный в него с самого начала. Основа отношений – их постоянное подтверждение, смирение, любовь, доверие, уважение друг к другу и взаимность. Без достаточного количества каждого из этих компонентов в любых отношениях в той или иной степени будут случаться трудности, особенно в тяжелые времена.

      В начале моей взрослой жизни, до того, как я встретил свою пару, раненую и созависимую часть меня привлекали нарциссические люди. Чтобы вписаться в их мир, я угождал им и принижал себя. Я не осознавал, что так сама с собой играет моя внутренняя детская травма, травма повзрослевшего ребенка алкоголика. Я просто считал, что меня привлекает определенный тип, и это казалось правильным – по крайней мере, вначале. И только когда я начал терапию на третьем десятке лет, я понял, что в этих синергетически нездоровых связях проявляется моя детская рана. Я пытался наладить отношения, пользуясь своими инструментами созависимости, но эти отношения мне не подходили. В этот момент мои раненные части говорили громче, чем исцеленные. Они не распознавали нарциссическую рану моего партнера по свиданию.

      Синергетически нездоровое партнерство

      Когда мы встречаем своего партнера и затем влюбляемся в него, мы не осознаем, что выбираем синергически раненого человека, с которым разыгрываем наши неразрешенные детские эмоциональные травмы в попытке исцелить эту часть. Но именно так поступают эмоционально раненые люди. Мы ищем кого-то, кто может уникальным образом помочь нам переработать травму из нашего детства. Это происходит без какого-либо сознательного понимания со стороны обоих. Цикл продолжается, и мы снова и снова подсознательно привлекаем в свою жизнь других раненых людей, разыгрывая драму раненого, пока эта часть нас не будет исцелена.