Безусловно люблю. Как жить для себя и ни о чем не жалеть. Андрей Якомаскин
Чтение книги онлайн.
Читать онлайн книгу Безусловно люблю. Как жить для себя и ни о чем не жалеть - Андрей Якомаскин страница 4
Название: Безусловно люблю. Как жить для себя и ни о чем не жалеть
Автор: Андрей Якомаскин
Издательство: Питер
Серия: Психология на каждый день
isbn: 978-5-4461-2383-4
isbn:
Но! Условная любовь – это убеждение: «Я люблю тебя, пока ты соответствуешь моим ожиданиям». Если, например, мой друг грубо со мной общается, я что, должен его любить?
Решайте сами. Хотите – любите, хотите – нет.
В этом и суть. Когда речь пойдет о безусловной любви, следует помнить: только мы выбираем, кого любить и как. Безусловная любовь – не христианский (или буддийский?) принцип «люби все живое».
Люби́те того, кого вы (!) считаете нужным, но если лю́бите, учитесь делать это безусловно, чтобы не навредить отношениям – и себе в них.
Этот миф мы будем вспоминать чаще других, поэтому давайте еще раз его зафиксируем:
Мы не обязаны любить всех. Мы имеем право отказать во внимании кому угодно. Но тех, кого любим, мы можем учиться любить безусловно.
Но! Что плохого в том, чтобы любить условно? Это ведь честный обмен: ты сделал, как я хочу, и я дал тебе внимание. Я сделал, как ты хочешь, и ты дал мне внимание.
Этот вопрос я чаще всего слышал на консультациях от людей, которые выросли в обстоятельствах условной любви. Однажды его задала женщина, выросшая в 1990-е в российской глубинке. Ее отец-алкоголик к тому моменту умер, старший брат сидел в тюрьме. По рассказам женщины, когда в детстве средний брат о чем-то просил маму, она отвечала:
– Я не могу тратить деньги на вас, потому что вашему старшему брату в тюрьме они нужнее.
Прибавьте к этому отсутствие внимания со стороны матери (потому что она постоянно работала) и получите убеждение: «Я не могу позволить себе ничего, пока на это нет веской причины, должна заслужить то, что хочу. И того же буду требовать от других».
Чаще всего условную любовь к другим допускают те, кто вырос в обстоятельствах условной любви к себе.
Чтобы ответить на возражение о допустимости условной любви, достаточно провести мысленный эксперимент. Представьте, что к вам приходит ваш ребенок, очаровательный голубоглазый карапуз лет семи, и спрашивает:
– Пап, ты меня любишь?
Вот как должен ответить человек, который пропагандирует условную любовь:
– Пока нет, сынок. Ты ведь еще ничего не сделал. Комната у тебя неубранная, в дневнике я пятерок не вижу, никто не сказал мне про тебя ничего хорошего. За что мне тебя любить?
Чувствуете извращенность такого подхода? Люди, которые говорят о допустимости условной любви во взрослых отношениях, делают так потому, что считают логичным отказать человеку, который делает то, что им не нравится. А если этот человек – твой ребенок? Ты готов сознательно выставить ему условия для получения любви?
В качестве иллюстрации условной любви я люблю использовать шедевральный диалог из пьесы «Ограды»[1], который происходит как раз между отцом и сыном:
– Пап, можно вопрос?
– Да.
– Почему ты меня не любишь?
СКАЧАТЬ
Пьеса американского драматурга Августа Уилсона, написана в 1985 году. Сюжет пьесы исследует опыт жизни афроамериканцев в 1950-х годах и межрасовые отношения. Спектакль получил Пулитцеровскую премию 1987 года за драматургию и премию Тони 1987 года за лучшую пьесу.