Das Leben mit dem schwarzen Dämon. Sandra Pasic

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      Ich konnte ihm nicht in die Augen sehen. In diesen Momenten wünschte ich, ich wäre weg. Ich habe nach einer Lösung gesucht. Ich habe versucht, einen Weg zu finden, jemandem zu erzählen, was passiert ist. Selbst als ich in meinem Kopf eine Lösung gefunden habe, habe ich sie schnell verworfen. Seine Worte, die sich tief in mein Bewusstsein eingebrannt haben, würden mich aufhalten – sie werden uns alle töten! Diese Worte waren genug für mich, um jede Absicht aufzugeben, sich bei jemandem zu beschweren.

      Meine Mutter war an diesem Tag frei und alles, was sie tat, war mir egal. Sie betrat den Raum und bat mich, meine Unterwäsche auszuziehen, um zu sehen, ob ich noch blutete. Als ich mich auszog, gab es keine Blutung, ebenso wie die starken Bauchschmerzen von gestern.

      Sie sagte mir, ich müsse jetzt vorsichtig sein. Das erste, was sie mir gegenüber betonte, war, dass ich ein “reiferes Mädchen” geworden sei. Ein zehneinhalbjähriges Mädchen?

      Ich dachte mir:

      - Nun, Mutter, wie kannst du nicht herausfinden, was mit mir passiert ist. Zweifelst du nicht daran?

      Es verging kein Tag, an dem ich nicht weinte. Wie damals weine ich bis heute. Ich kannte nur Traurigkeit, Schmerz, Scham und Verrat. Andere Gefühle kannte ich nicht.

      Desinteresse begann in mir zu regieren. Mich hat niemand mehr interessiert. Ich fragte nicht einmal, wann meine Schwester und mein Bruder zurückkommen würden. Ich habe nur gelebt, weil ich leben musste. Mir war nicht bewusst, dass es eine bessere Seite des Lebens gibt.

      Er, mein Vater hat meine Kindheit ruiniert. Er hat mein Leben ruiniert. Er hat mich für den Rest meines Lebens geprägt, obwohl nur er, ich und der liebe Gott es wussten. Es tat mehr weh, als die ganze Welt zu kennen. Ich trug eine schwere Last auf den Schultern eines Kindes.

      Meine Kindheit war eintönig, ich habe nur mir selbst vertraut. Ich wollte nicht rumhängen, ich wollte nicht das Vertrauen von jemandem gewinnen. Ich hatte Angst vor Menschen! Alle Personen! Ich hatte Angst, dass ich den gleichen Horror noch einmal erleben würde. Den Biss eines schwarzen Hundes nicht zu spüren. Ich stand ständig auf, lief vor dem Alltag und der Realität davon. Ich dachte, ich gehöre nicht zu dieser Welt oder dieser Familie.

      Mir war nie klar, dass jemand einem Kind wehtun kann. Jeden Tag habe ich immer wieder Fragen gestellt. Kann jemand sein Kind verletzen? Kann jemand einem Kind dauerhaft so viele körperliche und seelische Schmerzen hinterlassen?

      Die Tage vergingen, ich weiß nicht einmal wie. Ich erinnere mich nicht. Sie waren mir egal. Schließlich kehrten die Schwester und der Bruder glücklich und voller glücklicher Erfahrungen zurück. Besonders aufgefallen ist mir, dass mein Vater sie als Willkommensgruß umarmte und küsste und sagte, er wolle sie sehr. Sie redeten, ich saß da und hörte ihnen zu. Es war kein Glück oder Traurigkeit in meinem Gesicht, nur Kälte, Verachtung, Eifersucht, Neid. Ich fragte mich, wie Eltern bei ihren Kindern so viel bewirken können. Jedes Mal, wenn ich daran dachte, kamen mir Tränen in die Augen.

      Ich kann mich nicht erinnern, ob ich als Kind jemals wieder glücklich gewesen zu sein. Meine Schwester und mein Bruder haben sich über mich lustig gemacht und mich herausgefordert, den ganzen Urlaub bei meinen Großeltern zu verbringen, und ich hatte fünf Tage keine Lust. Ich wollte jedoch nirgendwo hingehen, ich mochte es nicht, in einer Menschenmenge zu sein.

      Ich begann die Konzentration zu verlieren. Es fiel mir schwer, eine normale Kommunikation mit allen aufzubauen. Obwohl ich sie liebte, hatte ich Angst, irgendwelche Emotionen zu zeigen. Ich hatte Angst, dass ich die ganze Wahrheit sagen würde, wenn wir uns nähern. Ich entschied mich, mich selbst zu opfern, ich trug diese schwere Last auf mir. Ich liebte sie und das war mir völlig genug, und ohne zu nahe zu kommen.

      Ich habe die Einsamkeit genossen. Ich habe das Vertrauen in meine Familie verloren. Ich liebte meine Mutter, aber ich gab ihr auch die Schuld für alles. Ich weiß, dass sie auch mit Handschellen gefesselt ist. Sie konnte uns nichts bieten als ihre immense Liebe.

      Nach dem schrecklichen Ereignis war ich von den Händen meiner Mutter, den Küssen und Liebkosungen meiner Mutter angewidert. Jedes Mal, wenn sie auf mich achtete, lehnte ich ab, weil ich sie nicht mochte, während ich sie andererseits vermisste. Meine Gefühle waren verwirrend und gemischt.