500 замечательных анекдотов для моих друзей. Сборник

Чтение книги онлайн.

      В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

      – У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

      Обезьяны обсуждают мужей:

      – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

      – А у меня – макака, он такой ловкий…

      Объявлено об объединении «Микрософт» и «Линукс». Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

      Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:

      – За что того зрителя ругают соседи?

      – Он бросил бутылку в судью.

      – Ну ведь не попал!

      – За то и ругают.

      На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками. «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!»

      Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.

      Наконец через неделю попугай не выдержал:

      – Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?

      У нас в универе (ВГУЭС, www. vvsu. ru) в туалете открыли «Интернет – кабинку». И там понаделали примерно такие надписи: «Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу (возле смыва естественно), если сообщение застряло, проталкивайте рукой!» «Адрес: www.vvsu.ru/Сортирпараша» и прочие приколы.

      Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй:

      – Чей-то ты такая плохая вся.

      Та и отвечает:

      – Приземлилась я тут давеча на усы мотоциклиста, так простыла вся, пока доехали.

      Первая:

      – Дура ты. Самое классное место для посадки – унитаз стюардесс в самолете.

      После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Ну, первая муха опять в норме, а вторая опять трясется.

      Первая недоуменно спрашивает:

      – Я ж тебе говорила в прошлый раз, где нужно приземляться!

      Техническая поддержка:

      – У меня индикатор на сканере не светится.

      – Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку…

      – Нет.

      У Хохловых родилась тройня…

      Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

      – Как назвали малышей?

      Он, неуверенно:

      – Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б…дь.

      – Это СКАЧАТЬ