Свежайшие отпадные анекдоты. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, чтобы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:

      – Но почему вы не хотите пересесть?

      – В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит.

      Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.

      – Что вы ему сказали? – спрашивает муж у стюардессы.

      – Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

* * *

      Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

      – Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозгу делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.

      – Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

* * *

      Итальянский мальчик спрашивает у отца:

      – Можешь сказать мне, какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

      – Седые, сыночек мой! Седые!

* * *

      – Гиви, про таблетки «виагра» знаешь?

      – А для чего они?

      – Ну чтобы ты мог 2–3 раза за ночь!

      – Успокоительное, что ли?

* * *

      На американской таможне:

      – Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

      – Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

* * *

      2080 год. Объявление: «Куплю дорого, б/у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать – не дурак!»

* * *

      Сидят русский, украинец и грузин.

      Русский:

      – Сейчас бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой!

      Украинец:

      – Зараз бы сала з ветчинкой та у садочок з дивчинкой!

      Грузин:

      – Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша… Нет, адын, адын пойду!

* * *

      Армянин поймал золотую рыбку.

      – Отпусти меня, и я выполню три твоих желания.

      – Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…

* * *

      Утро. Эскалатор метро.

      Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает старенький Siemens и, не выдерживая, бросает в утреннюю суету:

      – Ти пасматри, чиго он пишет! Ну откуда он знаит, что нэт регистрации?!

* * *

      Встречаются два грузина. Первый:

      – Э, Гиви, ти мужчина или малчик?

      – Как это?

      – Ну, если с женщынами спишь, значит, мужчина!

      – Слушай, Гиви, разве с ними заснешь? Пиши – мальчик!!!

* * *

      Стоят СКАЧАТЬ