Свежайшие отпадные анекдоты. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине…

* * *

      Россини как-то обедал у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:

      – Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.

      – С удовольствием, – ответил Россини, – хоть сейчас!

* * *

      Джентльмен сидит в зале и читает «Таймс». Вдруг рушится стена, и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина. Сэр, отрываясь от газеты:

      – Куда вы так спешите, сэр?

      – На Пикадилли, сэр.

      – Тогда Вам надо было через кухню, сэр.

* * *

      Сидит Микола, обедает.

      Забегает сосед, кричит:

      – Миколо! У тебя жена померла!

      Микола молча продолжает обедать.

      Сосед:

      – Микола, ты шо спокойный какий!

      – Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!

* * *

      Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.

      Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.

      Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».

      Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.

      Спросили пессимиста о последнем желании.

      Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».

      Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.

      Он тоже был помилован, согласно обычаю.

      Зануду спрашивают:

      – Твое последнее желание?

      – Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

* * *

      Лорд – дворецкому:

      – Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.

      – Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

* * *

      – Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?

      – Да! А откуда ты узнала, доня?

      – Кобыла за сараем повесилась!

* * *

      – Как по-татарски «вперед»?

      – Алга.

      – А «назад»?

      – Развернулся – и алга.

* * *

      Застолье, грузин толкает тост:

      – Я с моим женой 25 лет живу…

      Сосед рядом поправляет:

      – Не с моим, а с моей!

      – А с твоей – 24!

* * *

      Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает. Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то желто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что СКАЧАТЬ