Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним). Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ едет по улице на авто, включает радио и слышит:

      – Вы слушаете радио "Европа-плюс"!

      – Господи, и откуда они всё знают?! – подумала блондинка…

***

      Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого, "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают,

      – Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!

      – Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!

***

      Едет новый русский на гоночном автомобиле. Скорость – огромная. Вдруг откуда-то выныривает маленькая красная машина, обгоняет и летит дальше. Новый русский давит на газ, из последних сил нагоняет машинку и кричит:

      – Мужик! Че у тебя за тачка?

      – Не зна-а-а-аю!!!!!

      – А сам-то ты откуда???

      – С америка-а-а-а-нских го-о-о-о-рок!

***

      Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной (Мерседес-600) – мужик, во второй (старые Жигули) – женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой:

      – Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны?

      – О да!

      – И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни?

      – О да, – отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче.

      – Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку!

      – Давайте!

      Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина:

      – А что же вы не пьете?

      – Все ОК, я только вызову полицию.

***

      – Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?

      – Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

***

      По дороге в церковь молодая пара погибает в аварии и оказывается у райских ворот. В ожидании Святого Петра они думают, нельзя ли пожениться в раю, раз уж такой случился такой облом. Выходит Святой Петр и на вопрос молодых людей отвечает:

      – Хм, не знаю, не знаю. Дайте-ка, я схожу выясню.

      Уходит. Парень с девушкой ждут его неделю, вторую… Через месяц Петр возвращается.

      – Да, – говорит он, – пожениться здесь можно.

      – Здорово! Но что, если из нашего брака ничего не выйдет? Можно ли тут будет развестись?

      Лицо Святого Петра наливается кровью, и он орет:

      – Вы что, совсем спятили?!!! Я целый месяц искал вам по всему раю священника, неужели вы думаете здесь найдется хоть один адвокат?!!!

***

СКАЧАТЬ