Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним). Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ везда. Все ближе и ближе, все больше и больше становится звезда. Ближе и ближе, больше и больше. Вдруг бабац. Звезда врезается в мужика. Мужик упал. Все кости переломал себе. Из последних сил поднимается. Оглядывается по сторонам.

      – Что такое?

      И вдруг слышит голос:

      – Мужчина, что вы делаете?!!! Отойдите от карусели!!!

***

      Сидят двое поздней ночью под открытым небом.

      Он:

      – Маня, видишь вон ту звезду?

      Она:

      – Да.

      Он:

      – Это я! А вон ту?

      Она:

      – Да.

      Он:

      – Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

      Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

      – Да!!!

      Он: А это – я на мопеде!

***

      Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий "Форд", в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:

      – Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

      Она в ответ:

      – А Вы в нефтяном бизнесе?

      Мужик отвечает:

      – Нет…

      Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном "БМВ".

      – Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?

      – А Вы в нефтяном бизнесе?

      – Нет.

      "Извините" и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном "Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…

      – Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?

      – А Вы в нефтяном бизнесе?

      Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:

      – Да, я в нефтяном бизнесе.

      Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:

      – Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!

***

      Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона.

      – Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.

      – Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь…

      – Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.

***

      Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:

      – Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?

      Второй:

      – Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?

      Третий:

      – Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?

      Первый и второй:

      – Дак у него ж вроде все зубы на месте…

      Третий:

      – Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…

***

      Последние слова:

      … экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!"

      … маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

      … астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

      … физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…"

      … зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

      … водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

      … пьяного водителя: "Чертов СКАЧАТЬ