Мир наизнанку. Книга для тех, кто не разбирается в людях. Владислав Прусенко

Чтение книги онлайн.

      – Скрыть свои желания, вытеснить в бессознательное, перестать их рефлексировать и осознавать. Желание оказывается противопоставлено сознанию (пониманию). Это соответствует подсознательной уверенности, что только неосознанные желания сбываются, и чем меньше ты понимаешь свои потребности, тем больше получаешь в результате, а прямая декларация потребностей – вообще табу. Что не такая уж редкость даже у «взрослых».

      – Попытаться удовлетворить свою потребность самостоятельно. Это очень энергоемкий вариант, поскольку требует длительного обучения и очень редко позволяет удовлетворить свою потребность прямо сейчас. К этому варианту ребенок прибегает в последнюю очередь. Он соответствует ВЗРОСЛЕНИЮ.

      – Наладить равноценный обмен ценностями с другим взрослым. И это, на мой взгляд, еще труднее.

      То, какая стратегия закрепится, зависит и от характера родителей, и от степени согласованности их действий, и от наличия других старших членов семьи, и от наличия других детей: ребенок старается выбрать наименее энергоемкий свободный сценарий, еще не занятый братьями и сестрами.

      (См. также главу «И снова желания» – она является ответвлением этой темы.)

      В случае, если родители отказывают ребенку в удовлетворении его потребностей и желаний, они могут по-разному оформить свой отказ, например:

      – Четкое твердое «нет», подкрепленное четкой аргументацией, с опорой на субъективное решение родителя: «не хочу», «считаю это неправильным», «не могу, не умею». Встречается редко;

      – Отказ с опорой на «объективные обстоятельства», чью объективность и вообще существование ребенок не может проверить самостоятельно;

      – Отказ с опорой на внешний авторитет, персональный или групповой, или отказ со ссылкой на другого родителя;

      – Отложенное обещание «да, но не сейчас»;

      – Неопределенный ответ: «может быть», «я подумаю»;

      – Вербальное согласие одновременно с фактическим игнорированием, саботажем;

      – Отказ с «переводом стрелок» на ребенка типа «не заслужил»;

      – Согласие с одновременным выдвижением условий типа «а заслужи» – либо не возможных, либо таких, чтобы отбить у ребенка любое желание. Вплоть до парадоксального «получишь, если перестанешь хотеть» – да, и такое тоже бывает.

      При этом, все варианты ответа, кроме чистых и четких «да» и «нет», усиливают зависимость и беспомощность ребенка, лишают его оснований для самостоятельности, оставляя в подвешенном состоянии: вроде бы, нет оснований перестать ожидать помощи от родителя, но и когда закончится ожидание – тоже совсем не понятно.

      Обоюдный контроль

      Конечно, каждый ребенок пытается управлять родителем и может делать это по-разному. Например, он может СКАЧАТЬ