Убить риэлтора. Галина Степанова

Чтение книги онлайн.

      Здесь сказочкой станет текст, написанный автором практически мерзлыми соплями, после собственноручной расклейки объявлений ледяным, но мокрым декабрем:

      «Сам себе риэлтор, или Как продать квартиру самостоятельно»

      1. Примите жесткое решение никому не платить. Твердо его придерживайтесь.

      В редкие минуты слабости просите родных связать вам руки и спрятать кошелек и бить электрошокером при малейших попытках к бегству к риэлтору.

      2. Разместите объявление о продаже только на одном сайте.

      Что вы там покраснели? Не стесняйтесь щедро сдабривать и без того совершенно идиотский сопроводительный текст максимально вычурными эпитетами. Как-то: «эксклюзивная панельная девятиэтажка»; «уникальный совмещенный санузел»; «нестандартная стандартная планировка», «ремонт делался под себя» (умолчим, что под себя делается только лужа, конченым алкоголиком в состоянии нестояния). «Ремонт под себя» – во-первых, это убедительно! А во-вторых, как-то даже шамански!

      Если вдруг вы в прошлом году подклеивали отвалившуюся плитку в санузле – так и пишите: свежий евроремонт.

      Нестандартная планировка требует нестандартных же решений презентации. Размытое фото порыжевшего от старости унитаза, размещенное вверх ногами, – вполне подойдет.

      Также неплохо бы сфотографировать бельевую веревку на кухне и гору обуви в прихожей. Покупатель должен знать, что в эту квартиру помещается много сохнущего белья и грязной обуви. Эти нехитрые приемы мощно действуют на подсознание, заставляя покупателей считать квартиру более просторной.

      3. Ни в коем случае не продешевите! Цена квартиры не должна быть меньше суммарной стоимости всех пар обуви из Джомолунгмы в прихожей.

      И вообще – при оценке прислушивайтесь к своим внутренним ощущениям. Если пяти миллионов вам не хватает на спиннинг, спарринг и Таиланд – недрогнувшей рукой пишите восемь!

      4. Завистливым взглядом окиньте своих домашних-бездельников. В то время, когда все нормальные люди смотрят, как Андрей Малахов борется с битвой экстрасенсов за билеты на концерт Стаса Михайлова, ступайте клеить объявления. Ступайте-ступайте! Вы же хотели все сами, как Золушка? Ну и нечего теперь ныть.

      Не забудьте переодеться в униформу расклейщика: мокрые обледеневшие ноги, застывшие негнущиеся руки, плюс ненависть ко всем сидящим у телевизора. Это важно. Здоровая злость поможет вам в продаже. Повторяйте ежедневно, до воспаления легких или продажи. Что-то из этого должно расклейку остановить.

      Запретите родным и близким пускать вас в квартиру раньше, чем через два часа. А то знаю я вас – наклеит он сто объявлений и ходит себе довольный. Ишь! Нечего-нечего! План нужно выполнять!

      И не балуйте себя термосом с горячим чаем. Британскими учеными доказано, что распивание чаев во время расклейки снижает ее эффективность и вашу решимость.

      5. Попросите СКАЧАТЬ