Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения. Сборник

Чтение книги онлайн.

      В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

      – Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…

      – Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?

      – А что там воровать-то?

      Разговор дачников в электричке:

      – Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!

      – Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!

      – А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…

      – И что – сломалась телега?

      – Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

      На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:

      – Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

      Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед готовит… Мужик идет из бани с КАНИСТРОЙ ПИВА… Сейчас придет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, как принято – одно желание… Мужик заказывает: " Хочу, что бы в канистре пиво не заканчивалось." Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

      Раннее утро. Деревня. В хату заходит батя и говорит сыновьям: "Какой-то урод спер у нас корову!"

      Старший сын: "Раз урод – значит маленького роста!"

      Средний: "Раз маленького роста – значит из деревни Козлюевка!"

      Младший: "Раз из Козлюевки – значит Васька Косой!".

      Собрались, короче, пошли в Козлюевку и наворотили там по первое число Ваське Косому! Васька разобиделся, пошел к третейскому судье: "Рассуди, – говорит, – на меня наехали, внешность испортили ни за что!".

      Судья давай разбираться, и спрашивает у братьев: "За что вы так Ваську косого?"

      – "Как за что?!? Он у нас корову спер!"

      – "Ну а с чего вы решили, что это он?"

      – "Ну как с чего! Корову спер какой-то урод, раз урод, значит маленького роста, раз маленького роста – из деревни Козлюевка, раз из Козлюевки – то Васька Косой!!!"

      – "Ну и логика у вас мужики! Ну-ка, а угадайте, что у меня в коробке лежит!" Старший: "Та-а-ак! Коробка квадратная – значит лежит в ней что-то круглое!"

      Средний: "Раз круглое – значит оранжевого цвета!"

      Младший: "Раз оранжевого цвета – значит – АПЕЛЬСИН!".

      Судья, медленно доставая из коробки апельсин: "Васька Косой – отдавай корову!!!".

      На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку.

      Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:

      – Господи! А где же наш сынок?

      – Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.

      Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил СКАЧАТЬ