Анекдоты обо всем. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

      – А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.

      – О, пусть это вас не смущает, – улыбнулся священник. – В нашей церкви всегда найдется местечко еще для одного.

      В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

      – Сейчас мы вас всех по очереди поимеем!

      Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

      – Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница:

      – Сестра Мария, нельзя быть такой эгоисткой!

      Собрал Христос апостолов и произносит перед ними речь, а Петр с Иоанном на галерке в кости играют. Кинул Иоанн кости – 17 очков, кинул Петр кости – 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул – 21. Петр ему и говорит:

      – Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

      Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни другой конфесии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

      Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема:

      – Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная!

      – Да ну? Не может быть!

      – Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва «Аве Мария» ей помогла!

      – Так надо и нам съездить в этот монастырь.

      На следующий день приезжают они, стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят:

      – Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла «Аве Мария».

      Монашка:

      – Да нет, это не «Аве Мария», а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.

      Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:

      – Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…

      Разговаривают Адам с Богом:

      – Тебе что – ребра жалко?

      – Да нет – просто какое-то плохое предчувствие…

      – Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

      – Ну что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое.

      Но когда Адам заснул, Ева на всякий случай пересчитала его ребра.

      Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо – чтобы пошел дождь.

      – Нет, – отвечает цадик, – чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

      – Но почему же, ребе?

      – Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

      Пастор читает проповедь:

      – Алкоголь – это ваш враг номер один. СКАЧАТЬ