Анекдоты обо всем. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

      – Поздравляю, но вы бы могли жениться во время отпуска, заодно провести медовый месяц на юге.

      – Чтобы испортить себе отпуск?

      – Извините, синьор директор, я хотел бы вам сказать кое-что…

      – Пожалуйста, дорогой Генри.

      – Несчастный коллега Бьянки умер. Я не мог бы занять его место?

      – Согласен. Договоритесь только с бюро похоронных услуг.

      В камеру смертников входит надзиратель.

      – Послушайте, – обращается он к приговоренному к смерти, – завтра, перед тем как посадить вас на электрический стул, у вас спросят, каково ваше последнее желание…

      – Да, и что?

      – Вам уже все равно. Так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

      Директор дает распоряжения новому сотруднику:

      – Для начала возьмите швабру и подметите пол в конторе.

      – Я окончил университет, – оскорблено заявляет молодой человек.

      – Простите, я как-то забыл об этом, – говорит директор. – Тогда давайте швабру мне, и я покажу вам, как это делается.

      Беседуют служащие:

      – Более уродливого человека, чем наш кассир, я никогда не встречал. Косоглазый, лопоухий, кривоносый…

      – Конечно, красотой он не блещет, но зато какие у него особые приметы!

      – Девушка, не беспокойтесь, шеф обязательно примет вас, – любезничает референт президента фирмы. – Он всегда находит время поговорить с хорошенькими женщинами.

      – Вот как! Скажите ему, что пришла его жена.

      – До чего же вы медленно работаете, Смит! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?

      – Я быстро засыпаю…

      К директору театра обращается пожилой актер:

      – Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего материального положения!

      – Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

      Сантехник пришел на место аварии с учеником. Видит – весь люк заполнен нечистотами. Сантехник положил инструменты и быстро нырнул в люк. Через минуту выныривает и говорит ученику:

      – Васька, ключ на семнадцать!

      Снова нырнул в нечистоты. Через три минуты его голова вновь показывается над люком:

      – Ключ на двадцать четыре!

      Так он ковырялся почти полдня. По окончании ремонта говорит ученику:

      – Учись, Вася, а то всю жизнь будешь только ключи подавать!

      И дым отечества нам сладок и приятен

      Место действия – Германия. Приемная гинеколога. Доктор осматривает молодую девицу с Украины, которая языка толком еще не знает. Ну как по-русски прилично называется секс? Сношение. А по-немецки – феркер, то есть движение. Бывает уличное движение – транспорт, а бывает и половое движение – секс. Наша красавица только первое значение и знала. Поэтому на вопрос врача, был ли у нее в последнее СКАЧАТЬ