Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует

Чтение книги онлайн.

      – Официант! Эту х. ню вы называете «крепким кофе»?!

      – Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

      Приходит мужик в магазин электроники, подходит к продавцу и говорит:

      – Я хотел увидеть дешевый, надежный и красивый телевизор. Продавец:

      – Я тоже.

      Заходит девушка в бутик, увидела красивый бюстгальтер и спрашивает продавца:

      – Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот лифчик? Продавец:

      – Семь тысяч пятьсот рублей.

      Девушка:

      – УЖАС! А сколько вон тот, похуже?

      – Два ужаса и еще пятьсот рублей.

      Входит в обувной магазин мужик ростом два с лишним метра. Просит продавца подобрать ему ботинки. Продавец достает 45-ый размер, мужик примеряет – малы. Достает 47-ой – малы. Достает 49-ый, тоже малы. Мужик спрашивает:

      – А нет ли побольше? Продавец:

      – Ну я не знаю… Дальше начинаются чемоданы.

      Сидят Холмс с Ватсоном в ресторане. Холмс вновь поражает своего друга чудесами дедукции. Ватсон:

      – Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

      Хозяин магазина нанял нового продавца, а сам потихоньку наблюдает, как тот работает. Вот подходит он к нему и говорит:

      – Послушай, надо бы быть повнимательнее. Вон тот господин просил три пакета молока, а взял четыре.

      Продавец:

      – Да пусть себе берет. Он заплатил за пять.

      В овощном магазине женщина просит продавщицу взвесить тяжелый пакет. Та берет, взвешивает и говорит:

      – Здесь три килограмма семьсот пятьдесят грамм. А что там у вас?

      – Ровно пять килограмм картошки, которые я купила у вас полчаса назад.

      Подходит заика к ларьку за пивом, а там уже стоит один мужик. Ну встал он за ним, ждет очереди. Первый мужик спрашивает продавца:

      – У вас есть «Мальборо»?

      – Нет.

      – А что есть?

      – Есть «Кэмел», «Лаки Страйк», «Ротманс».

      – Мне, пожалуйста, «Кэмел».

      – Вот, пожалуйста.

      Мужик расплачивается и уходит. Заика:

      – У в-в-вас й-й-есть «Бы-бы-балтика»?

      – Н-нет. Есть «Ж-ж-жигулев-в-вское» и «Вы-вы-волжанин». Заика обиделся и говорит:

      – Т-т-ты ч-ч-чего ды-ды-дразнишься? Продавец:

      – Ды-ды-да я не ды-ды-дразнюсь. Я за-за-заикаюсь.

      – Я же сы-сы-слышал, как т-т-ты с тем мы-мы-мужиком раз-з-зговаривал.

      – Ды-ды-да эт-то я его ды-ды-дразнил.

      Приходит один мужик в магазин и говорит продавцу:

      – Взесьте мне двести граммов сыра. Продавец взвесил. Мужик:

      – А порезать можете? Продавец режет. Мужик:

      – Какие-то кусочки треугольные. Порежьте, пожалуйста, квадратиками.

      Продавец, начиная выходить из себя, режет квадратиками.

СКАЧАТЬ