Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам). Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Сколько дней назад вам миндалины удалили?

***

      – Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

      – Не все. Tолько вдовы.

***

      Утверждение, что нет джентельменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

***

      Приходит одна девица в налоговую инспекцию.

      – Хочу, – говорит, – доходы задекларировать. Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:

      – Какой у вас род деятельности? Та отвечает:

      – Я путана!

      Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

      – Ну тогда напишите просто: проститутка.

      Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:

      – Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.

      – ???

      – А я в этом году приняла 1732 члена!!!

***

      – Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

      – Чтобы ближе к плите могла стоять…

***

      В такси едут две очень интелигентные особы, одна и говорит:

      – Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.

      А вторая ей в ответ также жалуется на своего:

      – Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли ему так удобно.

      Таксист не выдержал и говорит:

      – Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?

***

      – По статистике женщины умирают позже.

      – Вечно они опаздывают.

***

      «Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:

      – Я своей мымре колье с бриликами презентую! Второй:

      – А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели! Третий:

      – А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.

      – А зачем вибратор-то?

      – А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!

***

      – Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?

      – Двадцать килограммов.

***

      На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит:

      – Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.

      Вторым пришел Мойша:

      – А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.

      Расстроилась совсем Сара и думает:

      «Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».

      Через час является Ванька, в ноль пьяный:

      – Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой СКАЧАТЬ