Русский анекдот № 28. Сборник

Чтение книги онлайн.

      – Что означает символика двуглавого орла?

      – Каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

      На предприятии медосмотр. Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников:

      – А чего это у вас у всех так изо рта воняет?

      – Это потому, что наш начальник нам каждый день в душу гадит.

      Спортивные новости из тайги.

      В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила «Дружба».

      Мужик сидит дома. Раздается звонок в двеpь, мужик открывает. На поpоге стоят бегемот, страус и хомячок.

      Мужик, не врубаясь:

      – Э…

      Гости, серьезно:

      – К нам поступила инфоpмация, что в этом доме злоупотpебляют галлюциногенами.

      Прибегает жена домой, чуть не плача говорит мужу:

      – Дорогой, меня сейчас на улице так оскорбили… мне такое сказали!..

      – И что тебе сказали?

      – Нет, я не могу это повторить…

      – А ты по буквам.

      – Ну хорошо. Первая буква как вторая буква в слове «ухо», вторая буква как первая буква в слове «ухо», а третья буква как третья буква в слове «х…»!

      Пациентка жалуется врачу:

      – Доктор, вы обещали, что я похудею – жир превратится в шлаки и выйдет из организма…

      – Ну, правильно, а что?

      – Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице – и теперь она как каменная!.. А тут еще ученики!..

      – А при чем тут ученики?

      – Да раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь – грецкие орехи!

      У Малыша были очень умные родители. Они заботились о правильном сексуальном воспитании ребенка и поэтому наняли ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка…

      Встретились два старых друга. Один спрашивает:

      – Я слышал, ты стал разводить пчел. И нравится тебе это занятие?

      – Очень. Мед я еще не собирал, но пчелы изжалили всех моих соседей.

      Мужик явился на работу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:

      – Это что, твоя женушка в порыве страсти тебя укусила?

      – Нет, я сам.

      – Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?

      – Большое дело! Влез на табуретку!

      Маленький мальчик залез в чужой сад за яблоками, но тут его за ноги хватает охранник и спрашивает:

      – Как звать?

      В ответ молчание.

      Охранник снова спрашивает:

      – Как звать?

      В ответ опять молчание.

      Охранник:

      – Последний раз спрашиваю, как звать, а то сейчас ноги выдерну!

      Мальчик (с трудом):

      – Саша!

      – А что раньше молчал-то?

      – Глухонемой…

      Отматывая срок СКАЧАТЬ