Красотка на капоте (сборник). Лучана Литтиццетто

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ этого мало. А все потому, что фотографироваться крупным планом – рискованное дело. Посмотрите хотя бы на свою фотографию на правах. Не знаю, как вас, а меня, когда рядом вырастает представитель дорожной полиции, пугает не столько возможный штраф, сколько мысль о том, что полицейский увидит мою фотографию. Мужчины на правах обычно выглядят или как террористы семидесятых из Красных бригад, или как семинаристы, которых выгнали из семинарии за склонность к гомосексуализму. А женщины – как проститутки. У меня на правах фотография, на которой мне восемнадцать лет, но выгляжу я на ней как бабушка главного долгожителя планеты.

      Кстати, о фотографиях – отличная новость. Бекхэм приехал в Милан. У него трехмесячный контракт. Думаете, он приехал играть в футбол? Нет, потому что, кроме футбола, он еще много чем занимается. Прямо как его жена, которая считается певицей, хотя уже не поет. Очень хорошо, что ему есть чем заняться, по крайней мере, некогда будет позировать для рекламы, нарушающей общественный порядок в городе. Например, реклама Армани, на которой Бекхэм в трусах. Видели? Она была во всех аэропортах. Бекхэм в трусах. Огромный рекламный щит, метров десять на десять, девять из которых заняты его вальтером. Бекхэм в трусах, которые подчеркивают их содержимое. Вы были в Париже? Представляете багет? Или жареный окорок на двенадцать персон… И это в спокойном состоянии. А если бы не в спокойном… Тогда небось эта штука вывалилась бы из кадра. Когда я впервые увидела эту рекламу, я опоздала на самолет, потому что остолбенела, как перед летающей тарелкой. Неопознанный объект. Я даже подумала: а не положил ли он в трусы мяч? Наверное, во время съемок этой рекламы, ему говорили: «Синьор Бекхэм, вы не могли бы немного сдвинуть свои причиндалы? А то они дают такую тень, что мы не можем добиться нужного освещения…» Огромная штуковина. На афише она занимает, наверное, не меньше квадратного метра. Этакие бобслейные сани для экипажа из двух человек. Шар для боулинга. Андский кондор. С той лишь разницей, что андский кондор улетает, а бекхэмовский – нет. Вот так всегда: кому все, кому ничего.

      Точка G

      Две прекрасные новости. Первая – сфотографировали точку G. Для несведущих объясняю: точка G не имеет никакого отношения ни к бритвам Gillette, ни к автомобильной компании General Motors. Это одна из сверхэрогенных зон у женщин. Она гарантирует головокружительное наслаждение. Ее открыл еще в 50-х годах немецкий гинеколог Грэфэнберг. В то время как другие покоряли небо, ломали голову над проектом полета на Луну, этот человек с головой погрузился в другую проблему. И вот теперь эту самую точку G сфотографировали. Поистине наука творит чудеса. Никак не удается сделать хотя бы один мало-мальски четкий снимок снежного человека, но точку G запечатлели. Интересно, перед тем как щелкнуть затвором фотоаппарата, ей говорили: «Улыбнись»?

      Я ее видела. На снимке похожа на Лох-Несское чудовище. Помните маску из фильма «Крик»? Один в один. А еще удалось определить, где она точно находится. Может быть, вы продолжаете искать ее за СКАЧАТЬ