делайте картриджи с черным тонером бо льшего размера, чтобы их хватало надолго! Ну что вам стоит? Будьте так добры, перестаньте штамповать картриджи, которых хватает только на то, чтобы отпечатать крупным шрифтом «Чао, идиот!». Друзья, умоляю вас: прекратите выпускать эти малюсенькие пипетки. Я не прошу вас снижать цены, боже упаси. Если вы думаете, что картридж должен стоить примерно как джинсы, это ваше право. Если вы считаете, что патрон с чернилами должен быть равен по цене принтеру, то я и это принимаю, хотя не вижу здесь логики. Получается, что имеет смысл покупать принтер, чтобы потом выбросить его и оставить картридж. Я даже не прошу вас улучшить систему сбыта, дабы избавить меня от необходимости бегать с высунутым языком по городу в поисках нужной модели. Да я быстрее напишу от руки. Трюфель в лесу и то найти легче. Я всего лишь прошу вас, умоляю: сделайте так, чтобы черного тонера хватало надолго. «Гм… но рынку нужны миниатюрные, портативные и более удобные печатные устройства…» – скажете вы. Хорошо. Тогда делайте мини-принтеры с макси-картриджами. Создайте чудо природы вроде Памелы Андерсон: сама по себе она маленькая, но груди у нее будь здоров. В общем, у меня предложение. Почему бы вам не придумать принтер с черным картриджем размером в два раза больше, чем цветные? А если хотите произвести фурор, то сделайте его в три раза больше! Нет, лучше пусть он занимает половину принтера. Утройте цену, пожалуйста, я ничего не имею против вашей прибыли. А то ведь что получается? Меняешь картридж – и трр-трр-трр-трр, принтер по собственной инициативе распечатывает тебе пробные листы, на которые уходит половина чернил. Ра-та-та-та-та-та-та… Две страницы иероглифов и букв ацтекского алфавита жирным шрифтом! Неужели для тестовой печати недостаточно фразы маленькими буквами: «Смотри, как хорошо я печатаю»?
Сейчас для таких истеричек, как я, отдельно продают флакончики с тонером для заправки. Они похожи на шприцы, которыми доктор Хаус усмиряет орангутанов, или на проклятие Майкла Джексона, потому что, когда ты их используешь, проходишь путь вспять: из белого человека превращаешься в черного.
Должна сказать, принтер – только одна из загадок подобного рода. Зачем, повторяю, зачем нам тысяча восемьсот видов бумаги для факса? Короткие рулоны, длинные, тонкие, широкие, узкие и так далее. Я быстрее сама схожу за документом, чем найду подходящую для факса бумагу. А что говорить о зарядках для телефонов! У меня их тридцать шесть. Для каждого телефона – своя. Есть круглая, есть квадратная, есть с маленьким штепселем, есть с большим. Из желания набить себе карманы вы из нас дураков делаете! Придумайте универсальную зарядку, которая бы подошла ко всем разъемам. Берите пример с матушки-природы! Представьте, если бы женщине пришлось искать мужчину с подходящим для ее дырочки штырьком. Ужас! Вот поэтому-то у мужчин универсальная зарядка, и мы, женщины, еще ни разу не покривились. От нас не поступило ни единой жалобы к производителю.
Своевольная струя
Совсем мы с вами докатились, иначе не скажешь.
СКАЧАТЬ
