как и все ощущал себя самым счастливым человеком, но это чувство проходило также быстро, как и влюбленность, которую все уже давно начали называть любовью. Во всем виновата моя замкнутость. У меня редко бывает чувство одиночества, когда я один. Но когда мы собираемся с друзьями отдохнуть, оно появляется. Иногда, я понимаю, что мне не нужны эти кафе, клубы и другие заведения, где всем весело. Постоянно ощущаю внутри какую-то силу, но никак не могу понять, как ей пользоваться. Часто мне очень хочется бегать. Взять плеер с любимыми песнями и ощутить чувство свободы, мечтать и бежать. И в такие моменты моя сила подсказывает, что я могу все в этой жизни, и это ощущение не проходит даже когда мои ноги становятся очень тяжелыми, а футболка насквозь мокрая от пота. Ночью смотрю в небо и понимаю, что я должен заниматься каким-то великим делом и вложить всю эту силу в любимое, благородное занятие. Но каждое утро меня будит будильник, а чувство голода зовет на работу. Не так уж и плохо, квартира в центре Москвы, машина хорошая, зарплата и отношение начальства, да и работа нравится, если еще бухгалтерию убрали, просто сказка. Но эта сила, разрывающая мне ребра, не давала покоя. Мой мозг будто готовил мое тело к гладиаторским битвам в Колизее, заставляя бегать каждый вечер, по пять, десять километров, поднимать штанги и гантели. Я, конечно, занимался спортом с самого раннего детства, но такие вещи стали происходить недавно. Все люди считают себя особенными и способными на многое, если речь не идет о индивидах с низкой самооценкой, каким я и являлся. Поэтому такие мысли и чувства меня удивляли и даже пугали. Неуверенность в себе, сочетающаяся с внутренней силой порождала когнитивный диссонанс. С другой стороны не было повода недооценивать себя. Хорошая работа, зарплата, квартира в центре Москвы, пусть и без ремонта, машина недешевая, верные друзья и девушка, которая безумно меня любила, да и внешность моя тоже была приятная. Но я категорически не хотел считать себя нормальным человеком, искал недостатки, сравнивал с другими, а главное, помнил все ошибки, а удачи забывал. Моя девушка, конечно, очень влияла на меня в хорошем смысле, с ней появлялась уверенность в себе, я чувствовал себя взрослым состоявшимся мужчиной. Она постоянно напоминала, что я самый лучший, заботливый и т.д., всегда говорила мне спасибо за то, что я есть у нее. Любил ли я ее? Наверное, нет. Как человека, возможно, любил. Конечно, уважал, привычка была, просто рядом было очень хорошо, доверие, свобода, спокойствие. При этом всем, я о ней очень заботился и старался сделать все возможное, чтобы она была счастлива. Трудно сказать о любви. Может это и была настоящая любовь, я не знаю. По мне так любовь – это крепкая дружба между мужчиной и женщиной, скрепленная сильной симпатией. Все просто. Общение легкое, когда не задумываешься, что сказать, когда тебе с человеком тепло и хорошо, спокойно, когда для тебя он самый красивый и лучший, искренне хочется сделать его самым счастливым. Так было у меня. Значит, я любил свою девушку. Точно любил.
СКАЧАТЬ
