Где зимует кузькина мать, или Как достать халявный миллион решений. Мирзакарим Норбеков

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ разбудить ее? Как рассказать о бодрствовании?! Рассказать так, чтоб хотя бы дослушали, прежде чем растерзать!

      Проорать шепотом так, чтоб не потревожить океан спящих, но помочь пробудиться тому, кто находится в дремотном состоянии.

      Как поддержать того, кто уже пару раз приоткрыл глаза, но, напуганный увиденным, тотчас зажмурился и теперь изо всех сил пытается уснуть снова.

      Это к нему на помощь приходит «акушер». Это он – мой будущий собеседник. И чтобы ему было легче проснуться и встать на свой Путь, поболтаем для начала о том о сем. А дорогу в дом своей Возлюбленной он найдет сам.

      И тогда цель книги будет достигнута.

      Но нельзя забывать об остальных, превративших свою жизнь в страшный эксперимент, сами не зная в какой!

      Вот потому сажусь теперь перед зеркалом и рисую улыбку идиота во все лицо. Пусть узнают себя.

      Нарисую, для большей выразительности, слепые выпученные глаза в очках, такие же умные, как у них. Потренируюсь вычурно выкрикивать их фальшивые истины, еще демонстративнее, чем кричат они друг другу с трибун. Тогда свою точную копию они примут за шедевр клоунады.

      Ох, как они будут материться в мой адрес, хохотать над моей глупостью, неуклюжестью, даже не догадываясь, что смеются над собой!

      Последние приготовления перед выходом. Пришла пора отодвинуть в сторону те прекрасные и глубокие переживания души, которые я никому не в состоянии передать.

      Ах, как бы мне хотелось хоть один раз взять вас с собой в путешествие! Но увы…

      Придется мне перевоплотиться.

      Где мой шутовской колпак ученого? Где мои медальчики-бубенчики, звездочки-на-погончики? Посчитаем, все ли на месте: доктор педагогики, доктор психологии, доктор медицины, академик там, академик тут, профессор здесь, чего-то там президент…

      А теперь разогреем голосовые связки: до-о-о, ре-е-е, ми-и-и-и, фа-а-а… о со-оле… о с-о-о-оле мио… ку-ка-ре-ку-у-у-у, кудах-тах-тах! У, ё-моё! Не получилось!

      Попытка номер два… Уже лучше.

      Попробуем снова… Кхе-кхе… Уже умнее.

      Йехх! Еще раз… Совсем научно получается!

      – Здравствуйте, почтеннейшая дырка от публики!

      – Уважаемые умники и умницы!

      – Дамы-господа и прочая, прочая, прочая…

      Сейчас, сейчас скажу… сейчас скажу… что-то умное, ну, очень умное: «Мать кузькину за ногу!..». Вот!

      Всё! Клоун готов! Пора на манеж! Нас ждут великие гнилые помидоры!

      – А вот и я!

      Достаю ВАС в третий раз

      От автора, или двадцать четыре параметра вашей временной беременной гениальности

      Ну что, родные?

      Во-первых, писать книги не только не люблю, но прямо-таки ненавижу. Но вынужден.

      Во-вторых, писать приходится в основном ради учеников, чтоб сэкономить голосовые связки. Так что это – трудовая повинность.

      В-третьих, СКАЧАТЬ