Новогодний Ugar!. Сергей «Паук» Троицкий

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ КУТЕЖА, я даже забыл, что нам надо ехать на концерт в Харьков. Я позвонил парням и сказал, что высылаю Лысюка с билетами, а мы с КС выедем утренним рейсом.

      Тосты следовали один за другим, девицы напились и вели себя абсолютно развязно, в конечном счете, это их поведение стало причиной ГЕНЕРАЛЬСКОГО КУРАЖА! Генерал схватил батл шампанского и заорал:

      – Внимание! Приказываю всем выдвигаться в сторону Кремлевской стены!

      Вся орава с бухлом и закусью поломилась в сторону стены, что выходит на Красную площадь. Ехать решили на модном раритетном ЛИАЗе, но тут случилось СТРАШНОЕ: по дороге нам встретился часовщик со Спасской башни! Генерал, угрожая Бериевским наганом, заставил его выжрать стаканище водяры и затащил в автобус.

      – А поедем на Спасскую башню!

      Меня охватило неудержимое желание подняться на головокружительную высоту и оттуда взглянуть на Красную площадь.

      – Отличная идея! Например, мы увидим мавзолей с другого ракурса!

      Но тут соло взял генерал:

      – Да хули там смотреть?! Одна рука и башка!

      По подземному ходу мы проследовали в подвалы МАВЗОЛЕЯ, а потом и в сам склеп. Когда мы туда пришли, несколько таджикских гастарбайтерш хуярили стены и гроб из шлангов, а другие елозили модными швабрами из «магазина на диване». Некоторые таджички были полностью голые, только в наброшенных халатах, с длинными хаерами, в желтых резиновых перчатках и сапогах. Мне это частично напомнило «БАЙК-ШОУ» ХИРУРГА – голые телки моют с пеной тачки! Так вот значит как: байк шоу влияет на АП?! Я дико офигел и спросил у местного гауляйтера:

      – Хе! Хе! А что в гробнице ТУТАНХАМОНА делают секс-гастарбайтеры?

      – Паук! Я рос на КОРРОЗИИ! И вощемта тебе скажу как на духу – расклад такой!! В общем, депутаты ГД устраивают своих жен и любовниц уборщицами мавзолея Ленина. За это им присваивают звание сержанта ФСБ, зарплату в 150 тысяч руб. в месяц, чекуху на лобовое стекло и ксиву. Они потом отчиняют по чирику, и за них пашут таджички из аулов!

      – Ни хуя себе таджички! Это же топ-модели, по типу мисс мира с Филиппин!

      – Все правильно! Щас бордели накрыла мафия «НАШИХ» во главе с евреем Яшей, а в МАВЗОЛЕЙ ни кто из «НАШИХ» не ломанетца!

      – Не понял! Как так – не ломанетца?!

      – Да так! Мавзолей крышует ЗЮГАНОФ, эта его тема!

      – Вот это да! И как же они сюда попадают ночью? Каким макаром?

      – Пойми! У полуолигархов щас мода на корейских телок. На всех банкетах их дико пиарит БОСКО! В ГУМЕ все бутики принадлежат БОСКО и там тоже есть подземный ход, только под Красной площадью.

      – А ЯША – это кто?! Я че-то не понял!

      – Да хули тут понимать?! Ну ЯША, который стучал на Люберецкую братву!

      – ЯША с Малой Арнаутской или с Дерибасовской?!

      – Да просто Якименко, который запретил писателя Сорокина! Он там, этот писатель, херню всякую про еблю в очко накатал!

      – Не понимаю! Какую еблю?! Ленина что ли?

      В этот момент вмешался генерал:

СКАЧАТЬ