Kõlu kuld 1. Erkki Kõlu

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ mind rahule, Jaan,” poriseb naine. „Mul pea valutab, tõenäoliselt on see migreen.”

      „Ära aja naerma, Mari!” vastab mees. „Migreen on aristokraatide haigus, sinul on tavaline pohmakas!”

      ☺

      Naine hommikul mehele:

      „Ma olen nõus sinu ettepanekuga osta mulle uus auto.”

      „Minu ettepanekuga?!” hüüatab jahmunud mees.

      „Just. Sinu ettepanekuga.”

      „Kuidas mulle küll selline mõte pähe võis tulla?!”

      „Ei tea. Aga kui eile öösel koju jõudsid, siis lubasid mulle uue auto osta.”

      „Ma olin eile ju maani täis, ma ei mäleta mitte midagi!”

      „Aga milleks sul siis naine on? Ikka selleks, et meelde tuletada.”

      ☺

      Mees läheb kööki ja ütleb naisele:

      „Ole hea, vala mulle viskit.”

      „Kell on kaheksa hommikul!!!”

      „Oi … no pane siis mõned hommikuhelbed ka sisse!”

      ☺

      Üks sõber helistab teisele:

      „Ma jätsin kogemata pudeli viskit sinu juurde.”

      „Jah, suur tänu.”

      ☺

      Mees: „Kallis, ma jätsin joomise maha!”

      Naine: „Parem, kui sa valetamise maha jätaksid!”

      ☺

      Naine mehele:

      „Homseni, kallis, ma lähen sõbrannadega välja!”

      „Tule kainena tagasi!” hoiatab mees.

      „Noh, sel juhul ülehomseni …”

      ☺

      Mees ja naine tülitsevad.

      „Nii purjus ma küll ei olnud!” vaidleb mees.

      „Ah nii? Aga kes istus luua selga ja hüppas aknast välja sõnadega: „Olen Harry Potter!”?”

      ☺

      Kaks joodikut omavahel:

      „Kas kokakoolat on vaja?”

      „Milleks?”

      „Rummi segamiseks.”

      „Mitte miski ei tohi rummi segada.”

      ☺

      Narkoloogi ukse taga vestlevad kaks alkohoolikut.

      „Kas teie lasete ka end alkoholi vastu kodeerida?”

      „Jah. Minuga juhtus paar päeva tagasi kohutav lugu. Tulin täis peaga koju ja pidasin oma naist kogemata sissemurdjaks. Jumal küll, kuidas ta vastu hakkas, kuidas karjus … Nüüd tulin siia, muu enam ei aita.”

      „Minuga juhtus hiljuti veel hullem lugu. Tulin samuti raskes joobes koju ja pidasin sissemurdjat oma naiseks. Oi, pagan! Kuidas ta vastu hakkas, kuidas karjus …”

      ☺

      „Kas kavatsed võidupüha jälle nädal otsa tähistada või?” küsib naine mehelt.

      „Mida sina siis mõtled?” üllatub mees. „Vabadussõda kestis üle aasta, kuidas ma siis võidupüha ühe päevaga tähistatud saaksin?!”

      ☺

      Naine tuleb töölt ja leiab köögilaualt sedeli, millele on tõmmatud joon. Naine ei saa millestki aru. Ta püüab mehele helistada, aga too ei võta telefoni.

      Mees naaseb alles kolme päeva pärast.

      „Kus sa ometi olid?!” pahandab naine. „Ma pidin murest hulluks minema!”

      „Ma ju jätsin sulle kirja,” õigustab end mees.

      „Mis kirja?! Seal oli ainult mingi joon!”

      „Just nimelt! Lihtsalt ja selgelt oli öeldud, kus ma olen ja mida ma teen – joon!”

      ☺

      Mees tuleb töölt ja leiab oma naise koos sõbrannadega elutoas veini joomas.

      „Mida teie siin tähistate?” huvitub mees.

      „Niisutame soodsat ostu,” vastab naine.

      „Mis te siis ostsite?”

      „Kolm pudelit veini.”

      ☺

      Mees tuleb purjuspäi koju. Naine karjub:

      „Jälle purjus?! Mine siis sinna, kus sa jõid, lurjus! Selge?”

      „Selge,” vastab mees, võtab mobiili ja helistab:

      „Halloo, Jaan, kõik on korras, mul lubati tagasi tulla!”

      ☺

      Maani täis mees tuleb koju, kuid kustub elutoa põrandal ära. Naine pistab talle padja pea alla, laotab teki peale ja läheb ise magama. Keset ööd ärkab ta mehe kisa ja vandumise peale. Naine tormab elutuppa ja näeb mööda põrandat roomavat meest, kes täiest kõrist röögib:

      „Mari, pane tuli põlema! Ma ei saa kuidagi voodist välja!”

      ☺

      Purjus mees jõuab kõrtsist koju alles hommikul. Lävel võtab teda vastu tulivihane naine, kööginuga käes. Proovides olukorda mahendada, laliseb mees:

      „Aa … Ee … Kallis, sa näed täna tõeliselt jumalik välja!”

      „Kas tõesti?” vastab naine. „Noh, sel juhul – palveta!”

СКАЧАТЬ