Без дна. Виктор Мельников

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ на смертном одре, у которого вырывают из рук гитару – она мне в гробу не нужна, а в жопу вставляют барабанные палочки. Однако не видят, я не умер пока, живой. Хотя моё сознание затуманено, я, может, в ступоре.

      Я возмущаюсь:

      – У нас – свобода слова!

      – Молчать!

      Я затыкаюсь. Меня не слышно. Молчу.

      Цепляют наручники, сажают в машину, увозят.

      В отделении выписывают штраф. Выворачивают карманы, забирают деньги. И отпускают.

      Это удивительно. Пока иду, думаю об этом.

      Дома понимаю, взяли меня не за заметку в интернете, а за появление в нетрезвом виде в общественном месте. Пьяный, я ощущаю то, что не каждому трезвому дано. Я чувствую совесть. Мне стыдно. Оказывается, она у меня есть.

      С этой мыслью засыпаю в кресле перед телевизором, где передают последние новости (краем сознания понимаю то, о чём говорят): США расширили санкции… Украина запретила въезд на свою территорию… в Сирии ВКС уничтожили… президент России побывал на свадьбе у… Я знаю, когда сплю, вот так, сидя, пускаю слюну и храплю…

      …на мне футболка. Во сне понимаю, придётся стирать. После гладить. А жены нет. Я давно в разводе. Гладить я ненавижу, а придётся… Ммм… Ням… Чмок, чмок…

      Молчаливый протест

      Видимо, меня обдирают, как липку, все, кому не лень! Наверное, я такой не один, нас много, как бы я себе не внушал, что отличаюсь от других.

      Так вот, утро. Приходит газовик. Показывает удостоверение. Фотография как будто соответствует оригиналу. Запускаю его в квартиру. Он проверяет тягу, говорит, что тяга хорошая, осматривает газовую печь, говорит, что газовая печь новая. И добавляет:

      – Двести рублей. Согласно договору.

      Я уплачиваю. Он выписывает квитанцию. Уходит.

      Надо что-то делать. Мне это не нравится.

      Беда не приходит одна. На пороге сотрудник водоканала. Разъебай. По человеку сразу видно. Добро пожаловать!

      Он проверяет счётчик воды. Говорит:

      – Надо менять. Раз в четыре года. Время пришло.

      – Угу…

      – Такой ебаторий, – добавляет.

      Он мне даже нравится. И мы с ним накатываем по рюмашке.

      – Менять, так менять – меняйте! – говорю.

      – Три тысячи рублей. Работа плюс новый водомер.

      – Ладно, – соглашаюсь.

      Пока он возится с трубой, я блюю на кухне – водка не пошла. А сантехнику, которого зовут Санёк, очень даже пошла. Халява же!

      Потом он выписывает квитанцию, а я ею вытираю губы, чтобы не пачкать белоснежное полотенце.

      – Ваше право, – говорит Санёк. И просит ещё: – Может, повторим?

      Ему наливаю. Сам не пью.

      Провожаю сантехника за порог, думаю, надо что-то СКАЧАТЬ