Как управлять собой и другими с помощью НЛП. Анвар Бакиров

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ нашего общения? И между прочим, зачем нам сам смысл? Конечно же, это извечные вопросы, и одним махом на них не ответишь. Можно разве что попытаться… На последний из них можно сказать только то, что люди стремятся во всем найти смысл. Сделать осмысленным – понять. Найти ему место в своей карте.

      – Доктор! Я жить буду?

      – А смысл?

      Наша пресуппозиция дает свой ответ на остальные: смысл коммуникации заключается в полученной от собеседника реакции. То есть мы общаемся, чтобы получить желаемый результат. Это может быть необходимая нам информация или же, наоборот, – сигнал о получении сведений от вас. Может быть, это некое эмоциональное сообщение, и вас волнует отклик на него.

      Вообще, людей очень интересует ответ на их слова и действия. Мало кто возьмется за дело, которое никак не повлияет на него самого или же на окружающих. Не так уж и много людей готовы говорить «в пустоту». Напротив – нас интересует, чтобы нас выслушали и поняли. Чтобы наши слова «подействовали», дошли до другого.

      – Вы знаете, Эйнштейн едет в Токио на конгресс рассказывать о теории относительности.

      – А что это такое?

      – Ну, если три волоса на голове – это мало, то три волоса в супе – это много. Если девушка идет к раввину – это хорошая девушка и хороший раввин, но если раввин идет к девушке, то сами понимаете…

      – И с этой хохмой Эйнштейн едет в Токио?

      Ну разве не обидно, что столь яркий пример был понят так превратно? А между тем в данных конкретных обстоятельствах он является неудачным. Чтобы было понимание, здесь требуются другие слова. По крайней мере, для этого собеседника.

      Давайте вместе разбираться, из чего состоит коммуникация. В процессе передачи сообщения мы выполняем некоторые действия, чтобы добиться определенных результатов. При этом наши действия вызывают ответные реакции. Поясню на примере:

      – Здравствуй, моя кошечка!

      – Что?! Я кошечка? Значит, ты считаешь, что я животное? То есть я, по-твоему, собака?! Мама, мама! Он меня сукой назвал!

      Что он сделал? Чего он хотел этим добиться? Что он получил в ответ? Это те самые вопросы, которые первыми приходят в голову, если рассматривать конфликтную ситуацию с точки зрения нашей пресуппозиции.

      Типичная реакция «нормального» мужа: «В кои-то веки решил к ней ласково обратиться, а она, зараза, ничего не поняла! Нет, ну все-таки все бабы дуры!» Дальше он пойдет выпьет с горя, и его жена еще долгое время не услышит от него ласкового слова. Мы тоже можем ему посочувствовать: «Хотел сделать приятное жене, а она на него «наехала» да еще и тещу подключила».

      Вряд ли это самая эффективная коммуникация. Где ошибка? Вот она: ответную реакцию вызывают не наши намерения, а наши действия, и значит, чтобы получить другую реакцию, нужно просто изменять свои действия. Если то, что вы делаете, не работает, сделайте что-нибудь другое. Вы же хотите СКАЧАТЬ