Он и Она. + прозаические миниатюры + дневник. Елена Трубкина

Чтение книги онлайн.

      – А что ты не понимаешь? Ты звал меня замуж? Нет. Ты даже встречаться со мной не хотел. Ты вообще ничего от меня не хотел. Поэтому, если ты задаёшь вопрос «почему?», то я тебе на него и отвечу. Потому что… Потому что… Всё очень просто. Просто я умею быть благодарной. Если есть за что благодарить. И я благодарю. Он много для меня сделал. Правда, много. И не смейся. Что сделал? Он был рядом. Он просто был и ничего не требовал взамен. Он позволил мне быть собой. Самой собой и ничего не бояться. Он впустил меня в свою жизнь. Просто открыл дверь настежь: «Заходи. Чувствуй себя как дома». Он так трогательно ко мне относился… Ко мне никто никогда так не относился. Да и не кому было, честно говоря. Особой популярностью у мужского пола я никогда не пользовалась. Да это и не важно. Важно то, как человек к тебе относится. Всё-таки приятно, когда кто-то рад тебя видеть, слышать, хочет с тобой общаться, проводить свободное время. Хорошо когда есть человек, которому можно позвонить в любое время дня и ночи и знать, что он выслушает, придёт и поможет. Он никогда не делал мне замечаний. Я могла делать всё что угодно. Он принимал меня любой: плачущей и смеющейся, молчаливой и болтливой, грустной и весёлой, рядом и на расстоянии… Он хотел быть со мной, и он был. Он никогда не стеснялся своих чувств. Ему было «плевать» кто и что по этому поводу говорит и думает. Я ведь сама его долго к себе не подпускала. Прогоняла. Много раз. А он всё равно приходил. Один раз он сказал мне: «Я просто хочу быть рядом с тобой. Даже если ты не хочешь, я всё равно буду рядом». И он был… Капля камень точит. Он был. А где был ты? Почему ты никогда не хотел меня? Я так долго тебя ждала… А однажды поняла, что зря жду. Сколько можно? Сколько ещё лет должно пройти? Посмотрела в зеркало, заглянула в паспорт – на дату рождения. Почему бы и нет. Чем он хуже других? Хотя, каких других? Очереди за дверью не наблюдается. Да и вообще, какая разница с кем, если не с тобой. Он любит меня – это самое главное. А я так устала быть одна… Вся жизнь в ожидании… Раз моя любовь к тебе не имеет взаимности, значит надо отправляться в самостоятельное плаванье… Без тебя. А тебя никогда со мной и не было. Только вспышки и тени, пробегающие всполохи огня вдоль позвоночника и ударяющие в голову до полуобморочного состояния… Всё пустое. Думала: забуду, ведь и вспоминать особо нечего. Ничего не было. Ни-че-го. И в тоже время так всего много… Не получается. Не могу. Это невозможно никем и ничем заменить, заместить, стереть и написать заново. Нельзя. Неправильно. Это всё неправильно… А ты мог бы сделать меня счастливой. Только ты. Тебе бы даже ничего не пришлось делать. Просто быть. Собой.