чувствовала, что это ложный путь, который зациклен только на материальных вещах. Ведь мне хотелось, чтоб внутреннее состояние соответствовало внешнему, а, то есть красивому комфорту и уюту. Т.е. добиваясь внешнего уюта, комфорта, успеха, тем самым я хотела создать уют и комфорт внутри, чтоб оно гармонизировало, душа пела, а тело танцевало. Но внутрь не запихнешь квартиру, машину, ортопедический матрас нового поколения, на душу не одеть, красивое платье и брендовые туфли. Хотя я пробовала! И всё это проваливалось, в моей тёмной и мрачной бездне. Я думала, что накормлю ее количеством, а она всё проглатывала и требовала ещё и ещё. Я пахала на эту прорву! Хотя конечно в то время я этого не осознавала, а просто тосковала, мучилась и не понимала, что со мной происходит, и каждый раз при выходе в люди я натягивала на себя маску благополучия, радости и уверенности. Хотелось ответов и инструкций, волшебной кнопки, при нажатии которой всё само собой мгновенно наладится и я в туже секунду стану счастливой, спокойной, женственной и гармоничной! Я устала от своей вспыльчивости, беспричинных приступов ярости и раздражительности. Но где взять эту инструкцию жизни, где расположена эта, решающая все проблемы, кнопка, кто и где выдаёт волшебные палочки и как это всё можно получить, а может заслужить или это всё можно просто купить? Я не знала ответы на эти вопросы, но очень хотела найти! Да и во взаимоотношениях с родными всё было не просто. Я абсолютно не владела собой, меня мотало и швыряло из крайности в крайность. То я сама доброта готовая помочь каждому, кто даже не просит, но нуждается, на мой взгляд, в помощи, понимающая и примиряющая всех вокруг, рассудительная и справедливая, а то готовая уничтожить, испепелить всё и всех вокруг. Внутри то землетрясение, то шторм 9 баллов, а порой и буря, которая сносит всё на своём пути, а хотелось мира, гармонии и лёгкости. Я уже вложила много денег, сил, времени в своё образование и в поиски ответов на свои многочисленные вопросы, но результат меня не устраивал, он был слишком поверхностный. А мне хотелось познать глубинную суть самой себя. Ведь о том кто я, какая на самом деле, чего хочу именно я, знала только со слов окружающих. Свои знания, на эти вопросы, у меня отсутствовали…
И вот однажды, январским вечером, в мою дверь постучалась Ася, с предложением посетить очередной тренинг. Я неохотно согласилась. Потому что была уже готова смириться, с ‘серостью’ своей жизни и поверить окружающим, которые выслушав мои рассказы о внутренних поисках и переживаниях, утверждали, что я просто придираюсь, занимаюсь само копанием, самоедством, самобичеванием и что у меня просто скверный, ворчливый характер. Перспектива прожить жизнь, будучи недовольной и несчастной меня, конечно, не устраивала, но я готова была уже и с этим согласиться т.к. не ощущала внутри желаемого результата после всей проделанной ранее работы и инвестиций, которые я уже ощущала, как пустую трату времени и денег. Но я решила дать себе ещё один шанс, ещё раз попробовать. «А вдруг получится!» – трепетала
СКАЧАТЬ
