Неосознанное наслаждение смертью. Виктор Мельников

Чтение книги онлайн.

      Я оторопел и смотрел на тушку животного, сигарета тлела в пальцах руки, пока не обожгла. Я выкинул окурок. Что-то завораживающее было в смерти животного. Я закурил вторую сигарету. И продолжил рассматривать труп. Даже ткнул его ногой, но ответной реакции не последовало. В голове пронеслось много мыслей, но одна точно не давала покоя: если я не окликнул кота, то скорей всего ему бы удалось перебежать дорогу. Он остался жив. Значит: в смерти серого комка виноват только я. Оказалось, мой благородный поступок не стал благородным. Он превратился в убийство. Об этом я не мог даже предположить. Воля не моя. А кот, как будто в назидание, специально нашёл меня в гаражах, упал под ноги и сдох – мол, смотри, видишь, что ты наделал, урод! Непоправимое…

      Домой я вернулся сам не свой. Нелепая смерть животного не давала покоя (сейчас я понимаю, что многих из нас влечёт к страху; он присутствует повсюду, потому что мы сами с наслаждением порождаем его; и если заменить слово «страх» словом «смерть», то смысл не поменяется).

      Мать заметила моё беспокойство, спросила, что случилось, но я промолчал. Зато был пойман с запахом табака изо рта – я так торопился уйти с «места преступления» и так переволновался, что, возвращаясь, забыл пожевать гвоздики, а после закинуть в рот жевательную резинку.

      Ночью снились дохлые кошки. И каждая умершая тварь обвиняла в своей смерти.

      Человеческий фактор

      Меня обдирают, как липку, все, кому не лень! Видимо, я такой не один, нас много, как бы я себе не внушал, что отличаюсь от других.

      Утро. Приходит газовик. Показывает удостоверение. Фотография как будто соответствует оригиналу. Запускаю его в квартиру. Он проверяет тягу, говорит, что тяга хорошая, осматривает газовую печь, говорит, что газовая печь новая. И добавляет:

      – Двести рублей. Согласно договору.

      Я уплачиваю. Он выписывает квитанцию. Уходит.

      Надо что-то делать. Мне это не нравится.

      Беда не приходит одна. На пороге сотрудник водоканала. Разъебай. По человеку сразу видно. Добро пожаловать!

      Он проверяет счётчик воды. Говорит:

      – Надо менять. Раз в четыре года. Время пришло.

      – Угу…

      – Такой ебаторий, – добавляет.

      Он мне даже нравится. И мы с ним накатываем по рюмашке.

      – Менять, так менять – меняйте! – говорю.

      – Три тысячи рублей. Работа плюс новый водомер.

      – Ладно, – соглашаюсь.

      Пока он возится с трубой, я блюю на кухне – водка не пошла. А сантехнику, которого зовут Санёк, очень даже пошла. Халява же!

      Потом он выписывает квитанцию, а я ею вытираю губы, чтобы не пачкать белоснежное полотенце.

      – Ваше право, – говорит Санёк. И просит ещё: – Может, повторим?

      Ему СКАЧАТЬ