Здравствуйте, я ваша «крыша», или Новый Аладдин. Юлия Латынина

Чтение книги онлайн.

      – Я все могу, – гордо отвечает гость.

      – Шикарно, – говорю я, – значит, у нас тут свой «Менатеп» образовался. Чего будем заказывать?

      А бес наш встрепенулся и этак с издевкой:

      – А чего это я вам буду служить?

      – Как, – говорю я, – бесы всегда всякое богатство приносят, то, се, золото, путаны, я вон слыхал, доктор Фауст…

      – А в обмен на что? – справляется наш гость.

      – М-м… на душу.

      – Я не согласен, – вдруг изрекает Генка.

      – А иди ты! – говорю ему я.

      И тут наш бес так вкрадчиво говорит:

      – В том-то и дело, что на душу. А ты посмотри на себя, Шариф. Кто инкассаторов «Тауруса» грабил? А Алексенова кто завалил? А потом еще помнишь, ездили вы отдыхать в Сочи…

      – Затнись, – ору я.

      Бес затыкается с удовлетворенным видом. Это он прав. Я так даже по нашему У КА вешу лет на пятнадцать, а уж в небесной ментовке мне впаяют На полную катушку…

      – Вот и рассудите, – говорит бес, – если бы вы были какие-нибудь хорошие люди, ну, доктор Фауст или еще что, то я бы, конечно, приобрел в казну ваши души. А зачем мне покупать имущество, которое и так состоит у нас на балансе? Этак меня первый же аудитор котлы чистить отправит!

      Мое лицо меняется. Я бледнею. Я натягиваю кроссовки и кричу:

      – Генка, где здесь церковь?

      – Тебе-то зачем? – искренне поражен Генка.

      – Я проникся, – кричу я, – я покаяться хочу! Ты слышал, что этот хвостатый сказал? Мы же все в котле кипеть будем! Нам там каждый день будет Чечня с полной выкладкой! Все! Я пошел каяться!

      – И я с тобой, – говорит Сашка, соображая, в чем дело.

      Бес испуганно вертит глазками.

      – Вот, – говорю я, – будет тебе от начальства поощрение. Мол, появившись на земле, спас три души от ада! Тебе, голубчик, вместо Билли Грехема выступать надо.

      В глазах беса тоска. Он вдруг соображает, что наделал. Ему нелегко. Он ясно видит себе, как отчитывается перед начальством о спасении трех душ. Он ясно представляет себе реакцию начальства.

      – Братцы, – говорит он, – не надо в церковь. Ну, я вам чего-нибудь дам.

      Я улыбаюсь. Вот так-то лучше.

      Я подхожу к кастрюле с макаронами и молодецким мае-гири отправляю кастрюлю в воздух. Кастрюля лопается. Макароны разлетаются по комнате на манер конфетти. Они виснут на стенах, а один сталактитом свешивается с люстры.

      – Жратвы, – приказываю я бесу, – оленина, баранина, осетрина – полный список ресторана «Балчуг»!

      Бес начинает таять.

      – Погоди! – кричу я. – И баксов. Бес вновь плотнеет.

      – Что такое баксы? – спрашивает он. Я вытаскиваю из кармана «франклина».

      – Держи, – говорю, – для образца и давай сюда целую штуку таких.

      Бес пропадает.

      Кровать-сексодром СКАЧАТЬ