Я боюсь глубины. Или письма к себе. Елена Владимировна Крамаренко

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ в это верить: «Этого не может быть. Тебе показалось. Ты не права». И снова: «Такого не может быть!» Но вновь: «Может. Есть. Со мной».

      И только в третий раз уже понимаешь, что с этим надо что-то делать.

      Ты уходишь. Вернее уползаешь. Забираешься в норку. И понимаешь, что надо как-то жить… Уже с этим: «Что это может быть со мной!»

      Второй раз тебя слушают. И не просто слушают, а очень внимательно. И задают, и задают вопросы. И выбирают среди множества претендентов. Тебя цитируют, тобой восхищаются, тебе разрешают делать все, что ты хочешь. И ты делаешь. И то. И это. И даже то, что тут до тебя вообще не делал никто… А тебе в ответ: «А что тут такого? У тебя вот тут грамматическая ошибка. А вот тут мне тоже не нравится! И тут! И здесь! Не идеально! Не стараешься!» И весь приговор. Ты стараешься его обжаловать. Приводишь доказательства, споришь, анализируешь. Ты же юрист. «Ну и какой из тебя профессионал? Что ты можешь? А выше головы прыгнуть? Нет? Ну о чем тогда говорить?»

      Снова качели. И снова я попадаю. Снова в капкан. Не так говорю. Не так делаю. Да и сама я вообще никто и звать меня «никак».

      Качели. Детская игра. Но уже у взрослой у меня от них болит голова. И я останавливаюсь. Спрыгиваю с них. И говорю: «Нет. Спасибо. Дальше без меня! Я в такие игры больше не играю!»

      Гештальт должен быть закрыт. Я повторяю это снова и снова.

      А.В., А.В., А. В. Благодарю всех Вас. За школу. За урок, который я поняла только с третьего раза.

      Благодарю за то, что Вы были в моей жизни. Не просто были, а оставили свой след.

      Первый А. В. – мой первый мужчина, отец моей дочери.

      Второй А. В. – мой первый ученик и первый соперник.

      Третий А. В. – мой первый…

      Вы все меня спасли в свое время. Я так думала, что спасли. От одиночества, от болезни, от депрессии.

      Но Вы же, как я раньше тоже думала, туда же меня снова и загнали. В одиночество. В болезнь. В депрессию.

      Только сейчас поняла, кем стал для меня третий А. В. Мой первый отказ от жизненного сценария. Я просто остановилась. В полушаге. В миллиметре от повторения. Почему вдруг? Зачем? Что остановило?

      Фальшь? Натянутость? А может это просто море не дало соврать себе? Море и стена древнего города. Этого города уже нет. От него через столетия осталась эта стена и другие развалины. А может это дух этого места? Места героев и рабов. Именно так. Или. Или. Я просто остановилась, чтобы понять кто я? И выбрать. То, что мне нужно. Что я хочу. И ты, мой третий А. В. Ты тоже выбирал. И ты выбрал. Но уже не меня. Спасибо тебе за это.

      Не знала, что за это можно благодарить. Не знала, что это буду делать я.

      Это может быть со мной!

      Урок пройден. Гештальт завершен.

      2. Трое или Моя тень

      Я решила назвать книгу «Письма к себе». Почему к себе? А как еще? Ведь мой монолог длится практически постоянно. Разве что перерывы на сон бывают. И то счастье, если просто проваливаешься в небытие, а не просыпаешься СКАЧАТЬ