Площадь Революции. Книга зимы (сборник). Борис Евсеев

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      – Чего, чего. А ничего! Так он вам и засветит свои каналы связи.

      – Бог мой, Боже! Чего тут светить? Ведь он не старая дева! Ми знаем все его сайты, все каналы, все другие порноглупости. Бог мой, Боже…

      – Прекратите, Натан Игоревич. Думать же мешаете. Прочтите-ка лучше все от начала до конца и без дурацких комментариев.

      После судорожных фоно и морфо-усилий письмена были озвучены. И была письменам определена цена по достоинству их.

      Жорж Козлобородько, отличавшийся дурным нравом и почерком, но блестящим – на вкус многих думских политиков и некоторых полит-литераторов – стилем, писал:

      Мне западло писать вам, блин.

      Ведь – time is money. Так считаю не один.

      Мне – fuck you – стыдно вам писать.

      Хочу вас калом забросать…

      «Короче, – перепрыгивал с макаронического стиха на стыло-свинцовую прозу Жорж Иванович. – Если не прекратите свои наезды, не сожрете прилюдно свой политический кал – вам кранты. Мы вас колупнем. И колупнем глубоко. Все ваши счета под нашим контролем. Глохните и не высовывайтесь.

      Ваш – Жорж Козлобородь».

      – А чего это он «ко» забыл в конце фамилии привесить?

      – Русифицируется по ходу текста, чтобы скрыть свое хохляцко-польское происхождение.

      – Да че нам Жоржик! Бросьте вы на хрен этого провокатора. Кто только не помыкал им: и КГБ, и ФБР, и «Сюртэ», и даже какая-то «Сигуранца»!

      – Не сметь так говорить! Козлобородько на Думу с бомбой ходил!

      – Ага. С муляжом он ходил. В магазине игрушек за две сотни купил.

      – А вы – и с муляжом не отважитесь.

      – Все, хватит болтовни.

      С места поднялся и прошелся по бывшему огромнооконному Детлиту рыжий черт Радославлев.

      – Взовью перед вами, друзья, радостную весть. Натан Игоревич, бросьте подпрыгивать, подойдите сюда.

      Вы обязаны с ясным лицом и прямой спиной встретить весть радости. Она – из хорошо вам известного «Банко ди Революшн». Но сперва попрошу вас вспомнить, господин Гримальский, кто вы есть. Если вы, конечно, настоящий «своблик», а не агент путинской охранки.

      – Я… Вы… Да как вы осме…

      – Хорошо, хорошо, возмущение вам зачтется. А все-таки вспомните: кто вы на самом деле есть?

      Вспоминать, видно, было что: глаза, морщинки, уши, брови, рот, даже волоски в ноздрях – все зашевелилось, задергалось, пришло в нервно-хаотическое движение на лице Натанчика.

      Недолгая, но поистине завораживающая история партии «Либри», а также ее предшественницы партии «Сво» отбросила на лицо Гримальского, да и на многие другие лица, двойную – тяжко величественную, а в то же время и нервно-подвижную тень.

      От первичного лозунга: «Мы, “Либрики”, – мы вам дарим “Libresse”», – и до последней капли бензина, а говоря человеческим языком, до программы полной либризации СКАЧАТЬ