Будни ветеринарного врача. Ольга Юрьевна Овчинникова

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ заразная? – спрашивает женщина уже спокойнее, но всё ещё нервно.

      – Отнюдь, – отрицательно мотаю головой: – Кошка, один раз переболевшая токсоплазмозом, становится безопасной, как минимум на несколько лет, а то и на всю жизнь. Просто не кормите её сырыми мышами и мясом, – в завершение говорю я.

      «Сырые мыши» звучат не менее забавно, чем «землеройки».

      – И тщательно обрабатывайте разделочные мясные доски и ножи. Ну а про лоток и шашлыки Вы уже поняли.

      Кивает.

      Вспоминается про то, как в некоторых аулах Англии всем овцам в отаре намеренно выпаивают околоплодные воды от абортировавшей овцы, чтобы все они уже разок абортировали тоже. Ибо после одного аборта, вызванного токсоплазмозом, больше овцы уже не абортируют. Но это вроде как не в тему, поэтому просто говорю:

      – По внешним признакам Ваш котёнок абсолютно здоров. Если будет что-то беспокоить – приходите, но сейчас не вижу смысла его обследовать. Ни одного из клинических признаков токсоплазмоза у него нет.

      Женщина, заметно успокоившись, берёт котёнка обратно к себе на руки.

      Отпускаю их.

      …Следующие на приём – пара, пьяная вдрыбаган…

      – Он умираэ! – произносит мужчина, вытряхивая из-под куртки на стол чёрного, шустрого, в меру агрессивного кота.

      От дегустации запаха созревшего, горького перегара, которым щедро ароматизирует парочка, хочется одного – включить кварц и выбежать на свежий воздух. Ни мужчина, ни женщина держать кота не могут: помощники из них сейчас вообще не ахти какие. Подхожу к коту сзади, чтобы спокойно прощупать. Котов вообще лучше не обследовать нос к носу – это очень сильно их нервирует.

      Вполне себе бодрый кот пытается сбежать со стола, но затем замечает мерцающую на потолке люминесцентную лампу, которая тут же полностью завладевает его вниманием. С интересом наблюдающий за лампой кот совсем не смахивает на умирающего. Живот мягкий, никаких болезненных ощущений при пальпации он не проявляет, и мне остаётся только одно – как следует порасспросить владельцев.

      – Блюёт! – с вызовом кричит мужчина и, потеряв равновесие, валится на стул. При этом открытую банку с пивом он с ювелирной точностью ставит на край стола, расположенного рядом. Затем бросает мутный взгляд на свою пассию и вежливо интересуется, тыча пальцем на банку: – Буишь?

      Та отрицательно мотает головой, едва не потеряв равновесие.

      Изучаю кота дальше. Температура нормальная, во рту чисто.

      – Умираэ! Дайте эму таблэтку! – едва ворочая языком, слезливо произносит женщина, громко бухнувшись спиной об стену. Её причёска и внешний вид взяли бы главный приз в номинации «Я упала с самосвала, тормозила чем попало». Отказать бы им в обслуживании, да кота жалко. Не из-за причёски, конечно, а из-за неадекватности.

      – Сколько ему лет? Что ест? – стандартно спрашиваю я. – Прививки?

      Пара СКАЧАТЬ