Пусть даже и не надеются. Мы в одной лодке, идущей ко дну. Не спасут не личные самолёты, не нефтяные и газовые скважины. Всем нам каюк! Кранты! Порой не хочется жить. Когда осознаёшь ужас, бессмысленность и бестолковость всего. Когда задумываешься о прожитом и чувствуешь своё ничтожество в глазах других. Но я же – стойкий оловянный солдатик! Вот он! У меня на столе! Стоит, как пример силы и стойкости! Он, хоть и оловянный и с автоматом, но такой хрупкий! Но я же знаю, как он смел и отважен! Скромный, оловянный солдатик с красной звездой на шапке! И я улыбаясь, киваю ему. Подбадривая себя! Конечно! В первую очередь, себя! Я в поддержке нуждаюсь! Сама удивляюсь! Зачем я цепляюсь за эту сраную жизнь? Влачу существование. Живу, как запрограммированный, заведённый на боль и страдание механизм. Как робот. Дело в том, что кроме чересчур обострённого чувства совести и справедливости, я пользуюсь не очень многими чувствами. Мне всегда казалось, что людям не нужны наши любовь, преданность и верность. Они сами на это не способны и не нуждаются в таком проявлении к себе от других. И я усилием воли заглушила в себе самые лучшие чувства. Нечем, конечно, хвалиться. Но это правда. Так получилось. Так лучше. Сработали защитные силы организма. Физический инстинкт самосохранения очень у меня оказался сильным. В разных, трудных ситуациях, выпадавших на мою долю, он уберёг моё физическое тело от гибели. Хотя, конечно, самое важное и лучшее, что было изначально во мне – оно пострадало безвозвратно. Душевно я пострадала. Предала сама себя. Я много страдала. Думаю, как и каждое живое существо с ранимой и трепещущей душой. Потом уже, много позже, я всё, как мне казалось, поняла. Нежность и тепло в страшные, жестокие времена, когда обесценивается сама жизнь – не так уж и нужны. Они остаются не востребованными и отмирают, как ненужный хвост. Я очерствела. Стала, как большинство! Как они все! Я не умею сильно привязываться к людям. Обхожусь самым малым. Как в любви, дружбе и в общем-то во всей жизни. Я скромница. Мне не так много и надо. И, если бы пустила всё на самотёк, может, оно и было бы лучше. А так, я чересчур контролирую процесс. Заморачиваюсь по пустякам. Отсюда все мои беды. Я всерьёз воспринимаю окружающих и от этого сплошные обиды и разочарования. Некоторые абсолютно не пользуются таким неудобным чувством, как совесть. Наверное, правильно и делают! И живут себе, как звери в природе. Кто сильней и наглее – тот и прав! У того кусок пожирней и побольше! Он же и победитель, и хозяин жизни. Может, потому, что не имеют понятия о справедливости? Им такие заморочки незнакомы. И живут себе люди счастливо! Не видя страданий других. Может, и у них сработал инстинкт самосохранения! Вот люди и выживают. Как роботы! Становятся бесчувственными механизмами в руках других. В руках тех, у кого пульт управления. Я-то всегда держала дистанцию. Отстраняла на расстояние вытянутой руки даже самих наглых. Тех, кто со мной разговаривая, подходят
СКАЧАТЬ
