Психологическая консультация. Вопросы – ответы. Геннадий Сабирович Ахмедов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ напрягают не только вас, но и молодого человека. Вы пытаетесь «разобраться» и понять причины такого своего поведения, и «пытаетесь исправить ошибки».

      И Ваш вывод, что «попытки разобраться, почему так происходит, не приводят ни к чему». Вы уже сделали и делаете многое, но изменить себя и улучшить ваши взаимоотношения вам мешает Ваша «повышенная обидчивость» («но держусь до тех пор, пока меня опять что-нибудь не заденет»). Следовательно, основной проблемой, мешающей Вам поддерживать нормальные взаимоотношения с молодыми людьми, является Ваша обидчивость и раздражительность («начинаю раздражаться, постоянно чем-то не довольна, придираюсь ко всему»).

      Первоначально, Вам стоит отказаться от Вашего убеждения – «знаю, что в личных отношениях виноватой одной стороны не бывает». В личных отношениях нет места понятию вины, а есть «причина» нарушенных взаимоотношений. Выявление причин межличностных конфликтов не несет в себе каких-либо обвинений, поэтому концентрируясь на причинах и способах их устранения, Вы не будете испытывать мешающего Вам чувства вины.

      Вы привыкли реагировать на слова и поступки своего избранника определённым образом (раздражение, обида). Избавиться от такого стереотипа поведения вы сможете, если сформируете у себя новую привычку. Это будет сделать проще, если вы поймете, что своим подобным поведением вы ничего никому не докажете. Любое негативное эмоциональное воздействие блокирует у собеседника способность что-либо понимать, принимать или соглашаться, поэтому конструктивное взаимодействие в такой ситуации невозможно. Вы пишите: «так вместо того чтобы спокойно выслушать, тем более я сама прошу об этом, я начинаю обижаться и очень расстраиваюсь». Вероятно, многое в ваших отношениях вас не устраивает. Может быть, Вам кажется, что молодой человек вас не понимает? Вы не согласны с его точкой зрения? Вы ждете от него поведения, которое устраивало бы вас? Но каждый человек имеет право на свою точку зрения. Постарайтесь понять вашего партнёра, чем он руководствуется в своих поступках, каковы его желания и реальные возможности. Оцените, на что именно вы можете рассчитывать, а потом уже действуйте.

      Старайтесь больше проговаривать друг с другом возникающие разногласия. А также желательно снизить ваши явно завышенные требования к вашим «избранникам» так как именно они и лежат в основе вашего раздражения. Раздражение – это несовпадение, несоответствие желаемого и реального. Раздражение – это эмоциональная реакция на несоответствие окружающей действительности внутренним требованиям человека. Несоответствие внутренним требованием – это та же разность потенциалов, которая толкает человека на выполнение определённых действий. Если эти действия по каким-либо причинам не могут быть совершены – появляется раздражение, и оно усиливается прямо пропорционально неспособности человека повлиять на ситуацию. В итоге человек становится пред выбором либо принять обстоятельства (человека), либо далее продолжать попытки привести окружающее в соответствие своим СКАЧАТЬ