Наследники Мишки Квакина. Том I. Влад Ааронович Костромин

Чтение книги онлайн.

      – Как легко запомнить. Все по сто грамм, – похвалил Плейшнер.

      – Две столовых ложки этой смеси залить четырехстами милилитрами кипятка, настоять четыре часа. Пить по четверти стакана три раза в день перед едой. Записали?

      – Да.

      – А вот еще рецепт. Пишите!

      – Я пишу.

      – Взять шелухи лука сто грамм и шестую часть красного кирпича. Залить все двумя литрами воды и кипятить. Затем дышать горячим паром под одеялом до охлаждения смеси три раза в неделю, оставляя на ночь.

      – Главное, что доступные компоненты, – важно заметил записывающий этот бред Плейшнер. – И почти даром.

      – А еще сок дурнишника пить надо.

      – Сок кого? – не понял папаша.

      – Дурнишник. Еще называется репеем колким.

      – А, репей, так и запишем.

      – У тебя простатит! – поставил мне диагноз Маг.

      – Да, что-то такое есть, – я вовсе не стал спорить.

      Простатит в нашей стране еще не самое страшное. Миллионы людей с простатитом живут вполне полноценной жизнью. Некоторые даже национальными лидерами с простатитом становятся.

      Убедившись в успехах среди аборигенов, Маг начал наращивать свое величие. Начал показывать, как может дистанционно воздействовать на человека. Водит у меня руками над телом и спрашивает:

      – Горячо?

      – Еще как горячо! – соглашаюсь я. Ну чего огорчать гостя?

      – Сейчас сделаю еще горячее!

      – Да так горячее стало, – не, ну я то знал, что «некоторые любят погорячее» – потому и соглашаюсь.

      – Я могу бесконтактно любого человека победить, – тут он в волнении хватил еще спиртику, запил вином и не на шутку разошелся.

      А Виктор Владимирович всё это конспектирует старательно. Полкалендаря уже порвал на писульки.

      – Не веришь? Я докажу! – Маг мне предложил удостовериться в его словах.

      Вышли мы, окруженные зрителями во двор. Встал он напротив меня и начал пассы руками производить. Разошелся, скачет вокруг меня, руками как жертва дон Кихота размахивает, голосит аки баньши. В ответ на эти голошения откликнулась собака нашего соседа Кольки Лобана. Потом эстафету подхватили и прочие собаки деревни.

      Я понял, что с этим балаганом пора заканчивать. Врезал левой рукой в подбородок «бесконтактнику». Поймал падающее тело, чтобы малахольный гость ненароком не расшиб себе голову об землю. Потом мы перенесли его в помещение, и минут через пятнадцать он пришел в себя. Причем обстоятельств своего падения совершенно не помнил.

      – Это собаки отвлекли меня и то, что должно было свалить тебя, рикошетом сбило меня с ног, – сказал он.

      – Рикошетом, так рикошетом.

      – А собаки ваши выли потому, как СКАЧАТЬ