Самые свежие анекдоты. Смеются все!. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

* * *

      Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:

      – Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдете к ним?

      Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.

      Заходит в номер и видит: три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают подальше. В 11.30 ситуация повторяется.

      Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.

      – Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.

      Без пяти минут 12 мужик обращается к троице и говорит:

      – Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?

      Его поднимают на смех:

      – Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?

      Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:

      – Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!

      Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие соседи моментально раздеваются и прыгают по койкам.

      Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.

      Смотрит: номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:

      – А где вчерашние трое?

      – Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

* * *

      На собеседовании:

      – А куда делся прошлый сотрудник?

      – Ушел в декрет.

      – Опасно у вас тут…

* * *

      На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:

      – Извините, вы уже приглашены на следующий танец?

      – Нет, я свободна.

      – Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

* * *

      Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.

      Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.

      Бабуля:

      – А как подписываться-то?

      Работник налоговой:

      – Ну как обычно

      Подпись бабули:

      «Люблю, целую, баба Валя».

* * *

      Инструктаж при приеме на работу.

      – А теперь запишем все ваши должностные обязанности.

      – А можно покороче, одной строкой?

      – Можно! Вы теперь – рабы.

* СКАЧАТЬ