Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?

      – Проходит, – ответила она и отвернулась.

      – А трамвай номер 6 проходит?

      – Проходит.

      – А номер 7?

      – Нет.

      – А трамвай номер 10 проходит?

      – Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!

* * *

      В переполненном трамвае:

      – Вы на следующей остановке выходите?

      – А вам какое дело?

      – Как? Я на следующей выхожу!

      – А мне какое дело?

* * *

      В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира:

      – Что вы делаете в моем кармане?

      – Зажигалку ищу.

      – Но вы ее могли спросить.

      – Я очень стеснительный.

* * *

      В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

      – Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.

* * *

      В переполненном трамвае:

      – Вы выходите на следующей остановке?

      – Нет.

      – Ну давайте тогда меняться.

      – А что у вас есть?

* * *

      Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:

      – Ба, обезьяна!

      Внучка стала ей шептать:

      – Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.

      Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:

      – Да она еще и говорящая!

* * *

      Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:

      – Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?

      – Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?

* * *

      Сын спросил отца:

      – Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?

      Тот ответил:

      – Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.

* * *

      Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.

      – Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.

      – А у меня что, по-твоему, персики, что ли?

* * *

      В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:

      – Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.

      На это он ей ответил:

      – Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.

* * *

      Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:

      – Почему ты не приехал в тот день?

      – Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.

* * *

      Один мужик говорит другому:

      – Вот СКАЧАТЬ