Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ аходит в переполненный трамвай:

      – Мужики, яйца не поколите!

      – Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь?

      – Да не с яйцами я, с гвоздями.

* * *

      В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу:

      – Ну ты, жопа, подвинься!

      – А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик.

* * *

      Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:

      – Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?

      – Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.

* * *

      Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:

      – Ваш билетик!

      – Я Шварценеггер!

      – Я спрашиваю: «Ваш билетик!»

      – Да вы что, я же Шварценеггер!

      – Мне все равно,кто вы, пробейте билет!

      Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.

      – Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части.

* * *

      Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине:

      – Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь?

      – Могу, но пока не решаюсь!

* * *

      В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:

      – Дяденька, а вы на следующей остановке выходите?

      – Выхожу я или не выхожу… Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился.

* * *

      Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:

      – Знаешь,какая ты аппетитная?

      – А ты знаешь, что есть руками неприлично?

      *** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:

      – Вы выходите на следующей остановке?

      – Да.

      – А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали?

      – Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.

* * *

      Девушка кричит в троллейбусе:

      – Уступите беременной женщине место!

      Кто-то заметил:

      – Но у вас нет живота.

      Та невозмутимо ответила:

      – А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно?

* * *

      Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит.

      – Ты что тут делаешь?

      – Трамвай жду!

      – Ну, ты и сказал!

      – Ну, ты и спросил!

* * *

      Мужчина подошел к кассе и спросил:

      – Когда отправляется следующий автобус на Казань?

      – Через 3 дня.

      – Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа?

      – Так у нас восьмичасовой рабочий день.

* * *

      Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила:

      – Зачем вам столько билетов на один автобус?

      – Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет.

* * *

      Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе:

      – У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело!

* * *

      В автобусе:

      – Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

      – Ну что же мне его теперь,обрезать?

* * *

      Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки:

      – Боже мой! Боже мой!

      К нему подходит дежурный по станции:

      – Что вы так громко кричите?

      – На электричку опоздал!

      – Подумаешь, с кем такого не бывает…

      – Да, но я опоздал всего на 1 минуту!

      – СКАЧАТЬ