Встретились как-то еврей с чукчей…. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ перед смертью выкурить сигару. Немец согласно кивнул. Француз пожелал трахнуть молоденькую блондинку. Немец кивнул. Русский с горя попросил бутылку водки. Немец кивнул. Дошла очередь до еврея:

      – Шо мине хочется пегед смергтью, так это клубнички...

      Офицер вспыхнул:

      – Вонючий еврей! Где я тебе сейчас достану клубнику?!

      – Не надо негвничать, я не спешу.

42

      Старый еврей в поезде обращается к проводнику:

      – Скажите, пожалуйста, и почему мы стоим?

      – Локомотив меняют.

      – На что меняют?

      – На другой локомотив.

      – Как?! Так на так?!

43

      В купе поезда один еврей долго смотрел на пассажира у окна и затем говорит:

      – Вы знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену Сару.

      – Но у меня нет усов!

      – Зато у моей Сары есть!

44

      Старый еврей на ипподроме:

      – Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!

45

      Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал телеграмму:

      – Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею.

      Через день его вызывают, куда надо:

      – Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

      – Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне надо, так он давно умер.

46

      Мама говорит сыну:

      – Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

47

      В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает:

      – Простите, вы не еврей?

      – Нет, я китаец.

      Еврей кивает, но через некоторое время снова спрашивает:

      – Простите, а вы все-таки не еврей?

      Китаец немного раздражен:

      – Нет, я китаец!

      – Пожалуйста, не нервничайте. Я просто спросил! Может, вы все-таки еврей?

      Китаец, в бешенстве:

      – Да! Да! Я – еврей!!! Довольны?!

      – Ну надо же! А так похож на китайца!

48

      Умирает старый еврей. Говорит жене:

      – Мой серый костюм отдашь Изе.

      – Нет, лучше Якову.

      – Сара, я хочу Изе.

      – А я хочу Якову.

      – Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

49

      – Золотые руки! – говорила тетя Фаня после ухода слесаря, пересчитывая серебряные ложки.

50

      После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.

      Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».

51

      Рабинович сходил а поликлинику и получил справку, в которой было написано:

      «Страдает манией выезда».

52

      Еврей СКАЧАТЬ