О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      Профессор с облегчением спрашивает:

      – И как это можно объяснить?

      Студент задумался на секунду и отвечает:

      – Глаза же намного впереди ушей!

15

      Как-то решили замерить, в каком вузе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, т. е. десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы – все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.

      Исследователи спрашивают у этого студента:

      – А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?

      Студент (делая широкое вращательное движение):

      – А… Вентилятор, что ли… Пропили…

16

      Умер студент, предстал пред Богом, тот его спрашивает:

      – Тебе куда – в рай или в ад?

      – В рай, конечно!

      Месяц в рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и молотком приходит и студенту в зад заколачивает. Надоело это студенту, он и попросил Бога его в ад отправить.

      День в аду прожил – также кабаки, девочки. Настает вечер – никого. Студент расслабился, полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода черт приходит с ведром гвоздей: ч.

      – Ну, что студент, сессия настала?!!!

17

      Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.

      Студент:

      – Жену имеете?

      Бугай:

      – Да.

      Студент:

      – Детей имеете?

      Бугай:

      – Да.

      Студент:

      – Домашних животных имеете?

      Бугай:

      – Да.

      Студент:

      – Пожалуй, я пойду…

18

      Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов:

      – Господа студенты, а у кого из вас бывает секс 365 раз в году?

      Лес рук. Профессор удовлетворенно:

      – Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 200 раз в году?

      Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:

      – Тоже хорошо. А у кого, господа студенты, секс бывает 30 раз в году?

      Рук еще меньше. Профессор устало:

      – Ну, тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.

      Поднимается одна рука молодого человека, у которого широченная улыбка на губах.

      – Молодой человек, что же вы так радуетесь-то?

      – Потому что это у меня завтра…

19

      Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в отделение за драку.

      У негра спрашивают:

      – Что случилось?

      Тот:

      – Не знаю, они меня вдруг бить начали!

      У СКАЧАТЬ