Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ позвонить на мобильник Березовского и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».

* * *

      – В продаже появился новый подсвечник – в виде Чубайса. Представьте, у вас отключили свет. Глядишь, а он стоит, свечку держит – заботится.

* * *

      – Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

      – Я классовый враг.

* * *

      Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:

      – Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?

      Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:

      – Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!»

* * *

      Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.

      – Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, – отвечает полковник.

      – А разве есть такие, которые довольны?

      – Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!

* * *

      После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

* * *

      Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

* * *

      – Ну что! Махнем на юг?!

      – Да я давно уже на него махнул! С моей-то зарплатой!

* * *

      Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…

* * *

      Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:

      1. Полные идиоты.

      2. Очень сильные…

* * *

      Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломанном эстонском объяснять, чего он хочет.

      Продавщица:

      – Посалуйста, коворите по-русски, я все понниммаю.

      Покупатель:

      – Мы пятьдесят лет слушали, ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

* * *

      Есть такая профессия – Родину защищать.

      Так что, если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.

* * *

      – А знаете ли вы, что такое организация? Организация – это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.

      Конец ознакомительного фрагмента.

      Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

      Прочитайте эту книгу целиком, купив СКАЧАТЬ