Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.

      Джинн:

      – Сделано!

      Еврей исчез. Негр:

      – Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.

      Джинн:

      – Сделано!

      Негр исчез. Южанин:

      – А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?

      Джинн:

      – Именно так!

      Южанин:

      – Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!

* * *

      – Ты обиделась?

      – Нет.

      – Ты точно не обиделась?

      – Нет.

      – Тогда почему ты не отвечаешь?

      – Я занята.

      – Чем же?

      – Продумываю план мести.

* * *

      Пару лет назад.

      – Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца – в МММ. Это, случайно, не наследственное?

      – Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.

* * *

      – Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!

      – Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.

* * *

      – Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

      – Коньяк будешь?

      – Да.

* * *

      Два вора пробрались ночью в дом Билла Гейтса.

      – Давай сначала возьмём драгоценности, – шепчет один.

      – Идиот! – возмущается другой. – Сначала мы ему Linux поставим!

* * *

      – Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?

      – Ну, вдруг там маньяк в кустах.

      – Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

* * *

      – Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.

      – Вылечилась?

      – Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.

* * *

      – Как прошло 1 апреля на работе?

      – Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела – мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда – директор так смеялся.

* * *

      – Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!

      – Я так больше не могу!

      – Что такое?

      – Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

* * *

      Сидит на Кавказе семья старожилов. Деду 150 лет, его жене 147 лет. Читают прессу.

      Дед:

      – Старейшая женщина планеты умерла в 117 лет.

      Жена:

      – Вот это новость, я умерла 30 лет тому назад.

      – А трех младших детей родила уже после смерти.

* * *

      – Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!

      – Ты СКАЧАТЬ