Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ его уговаривают подождать до остановки. Он соглашается:

      – Хорошо, сосчитаю до 48 и начинаю…

      Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.

      – Шестью восемь – сорок восемь…

* * *

      Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужичонка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы – до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу.

      Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:

      – Можно подумать два года хлеба не ела.

* * *

      Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:

      – Ну что, будем писать или глазки строить?

* * *

      Пьяный подходит к прохожим на улице:

      – Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона?

      Ему показывают.

      – Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!

* * *

      – Папа, а кто такие алкоголики?

      – Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?

      – Понял, папа. Только там 2 березы…

* * *

      Из разговора двух подруг.

      – Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…

* * *

      Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:

      – Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!

      – Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…

* * *

      Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

      – Проснись, ты на свадьбе.

      Жених:

      – Ик… На чьей свадьбе?

      – Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

      – Я женился, а кто она?

      – Да мы ее толком и не видели…

      – Как хоть ее зовут, а, мужики?

      – Да не знаем, чи Галя, чи Полина.

      Жених (хватаясь за голову):

      – Чиполино?!..

* * *

      Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

      – Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

* * *

      Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

      – Сегодня приду поздно.

      – Наверно, опять в дупель пьяный придешь!

      В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

      – Ну что, дура, накаркала!?

* * *

      Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:

      – А по латыни можно?

* СКАЧАТЬ