Родители. Я. Отношения. Вероника Олеговна Барташевич

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ вы потеряли свои глазки. И начали видеть Мир через свою собственную затуманенную, загазованную призму. Так вы стали слепы – не видите хорошего очевидного, не видите себя и настоящую их историю и истинные причины этой истории, почему там было все так. Додумываете, почему, но четкого ответа и понимания у вас пока нет.

      И выбираете вы не из чёткого зрения, а по ощущениям, по состоянию которое ведёт к проигрышу таких же элементов родительской системы либо к борьбе с ними. Но ощущения истинного счастья у вас по-прежнему нет.

      Девяносто процентов всех событий мы притягиваем сами, чтобы прочувствовать на себе то состояние, которое испытывал родитель, а мы просто-напросто не понимаем, почему так, и бессознательно притягиваем похожие элементы, чтобы прочувствовать, как там было нашим родителям, и чтобы справиться с теми ситуациями, с которыми родители не справились. Тем самым доказать: смотрите, как нужно было, я сильный (или сильная), я вот справился (справилась), а вы нет, вы тоже должны были справиться, поступить иначе.

      То есть наши внутренние дети начинают учить внутренних детей наших родителей, вместо того чтобы понять и принять их сценарий и четко разобраться, почему так было, почему у меня так и как я действительно хочу сам, что для меня важно.

      Что-то мог делать родитель плохо или не до конца. И вам не хотелось смотреть на это. Это могут быть как самые простые элементы, так и сложные.

      Например, мама лежала, отдыхала, вместо того чтобы что-то приготовить. Папа был сердит. «Все, я не хочу этого видеть, вырасту – буду делать так, чтобы папа не сердился, стану удобной, хозяйственной, обрету пятьдесят рук, стану идеальной». Подразумевалось, что стать идеальной нужно, «чтобы на меня потом партнер не сердился и не предъявлял миллион претензий, что я какая-то не такая» – а претензии все равно идут.

      Или мама начинала уборку тогда, когда папа приходил, чтобы показать свою важность. «Зачем мама так делала? Ведь папе было бы приятно прийти уже в чистый дом. У неё было время. Не хочу это видеть!» И потом, во взрослом домике, вы уже ИДЕАЛЬНАЯ поломойка, которая старается угодить своему партнеру. А ценности в свой адрес все равно не получаете.

      Или мама с недовольным лицом. «Нет-нет, это недопустимо! Не хочу этого видеть! И как он здесь живет? Вечное недовольство, претензии, жуткий характер и все не так! Нет, я буду улыбаться и терпеть все». И потом со всеми вы надеваете маску улыбки. Кстати, она же надевается еще как защита, когда внутри все плохо, но «я туда не хочу никого пускать и буду показывать во внешнем мире, что мне хорошо».

      Или там были какие-то ужасные сцены, кто-то кого-то бил, кто-то пил, кто-то совершал плохие поступки, люди расходились, предавали друг друга. Подумайте про то, что вы не хотели там видеть и как проиграли сценарий семьи во взрослой жизни.

      Мы выбираем состояние. И если в системе родительской семьи была «войнушка», то спокойствие и экологичность вам же не подойдут? Знаете, почему? Потому что вы живёте СКАЧАТЬ