Путь в эзотерику, или Как понять, что я не схожу с ума. Екатерина Баранецкая

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ с ними, но тут ведь совсем другое. А самое страшное было то, что случилось это все взаимно! Мы переглядывались, улыбались, подмигивали, писали какие-то записки друг другу, все это было так забавно, жутко неловко, но очень как-то приятно было от этого внутри. А еще, мне кажется, весь класс это заметил, периодически говорили об этом вслух, и все это стало «достоянием общественности».

      Дома я рассказала об этом маме, и тут понеслось: это стало обсуждаться, меня расспрашивали, начались какие-то подколы, устное «сватовство в десять лет», обсуждение, кто из какой семьи, и что мы знаем про его семью и т. п. Блин, сказать, что мне было больно, – это не сказать ничего, я ведь рассказала не с целью, «чтобы в это все тыкали своим грязным пальцем и пересказывали, как анекдот», я просто хотела поделиться. Все мои родственники, сами того не подозревая, конечно, очень опошлили все эти приятные чувства внутри меня, и я никак не могла остановить весь этот бред. Я злилась, обижалась, ничего больше не говорила, изо всех сил пыталась делать вид, что меня это не ранит. И в результате таких душевных терзаний я приняла для себя решение закрыться, ведь любовь – это боль. А зачем она нужна? Лучше было без нее. И вы знаете, мое тело странным образом среагировало на все это: вместо чего-то такого приятного внутри, я стала чувствовать стыд по отношению к этому мальчику, красивого романа не сложилось, но вот осадок остался очень сильный и неприятный, из такой невинной детской симпатии.

      Со временем я подавила все возможные чувства и всем своим видом пыталась показать, что ничего даже подобного и не было, вам всем показалось! Вот если в общем оценить всю мою школьную жизнь, пожалуй, это было самое тяжелое для меня. Знаете, сложилось впечатление, что окружающие люди просто надругались над моей симпатией и искренностью. Хотя, если быть объективной, ничего подобного не происходило, вернее, такой цели ни у кого даже не было, но это все воспринялось вот так и на долгие годы осталось больной, закрытой темой в моей душе.

      За время обсуждения этой темы кем-либо, а на слуху она была, наверное, пятый и шестой класс, я в очередной раз для себя убедилась, насколько я не люблю свою семью, я ее не просто не люблю, я ее так стыжусь, что просто не передать словами. Хоть на нее и вешали статус благополучной, но меня выворачивало от стыда, что именно эти люди – мои родители. На чем это было основано, я до сих пор не понимаю, но чувство было слишком сильное и тяжелое. Я, наверное, никогда не смогу объяснить себе логически свое тягостное чувство по отношению к семье, весь этот комплекс негативных чувств, но, видимо, так проявлялись различного рода программы, и пережить их было настоящим испытанием для моей души.

      А то, что произошло дальше, очень больно и очень страшно, об этой истории я запрещала себе вспоминать более двадцати лет, лишь в прошлом году она впервые всплыла на сессии, когда со мной работала практик, и она стала первым человеком, услышавшим это. В этом году я СКАЧАТЬ