Высокое искусство семейной ссоры. 5 конфликтов, которые необходимы каждой паре (и немного о том, кто должен мыть посуду). Джоанна Харрисон

Чтение книги онлайн.

      Изменив что-то в мелочах, мы можем перевернуть всю ситуацию. Осознанный подход к обсуждению темы, выражение заинтересованности, продемонстрированные во втором варианте диалога Томаса и Сары, делают диалог более непринужденным. Если человеку кажется, что его не слышат, у него возникает потребность говорить громче (на повышенных тонах) или более агрессивно, или, по крайней мере, «вбрасывать» как можно больше рациональных аргументов. Следуя этому стереотипу, он пытается выражать свои чувства более навязчиво. Именно так набирает обороты ссора и поляризуются мнения. Вроде бы только что вы с партнером тихо о чем-то разговаривали, обменивались идеями, и вот пожалуйста: уже начались «военные действия». Хотя, казалось бы, никто изначально не собирался биться за свою правоту. Иногда эта схема повторяется снова и снова на разных этапах нашей личной истории: с детства и до зрелых лет близкие нас не слышат. И тогда мы становимся болезненно чувствительными к любому выражению мнения, отличного от нашего. И заранее начинаем беспокоиться о том, что нам не представится возможность высказать свою точку зрения.

      Если же вы чувствуете, что вас услышали, как это было с Сарой во втором диалоге, то ваши ощущения окажутся менее категоричными. Наша героиня колеблется: «Ну, я не знаю, так сложно принять решение». Разговор уже не ведется в манере «все будет только по-моему», не превращается в попытку навязать другому свои соображения, а становится совместным поиском выхода из сложившейся ситуации.

      А значит, появляется возможность извлекать пользу из идей и подходов другой стороны. Сара беспокоится об одном – насколько много суеты будет в доме, насколько серьезным стрессом станет нехватка времени. Томас больше думает о финансовой стороне вопроса. Если оба избавятся от уверенности, что им необходимо ссориться, чтобы быть услышанными, они смогут лучше сыграть на присущих им различиях. У каждого в распоряжении противоположные – и потенциально взаимодополняющие – ресурсы. Одного не должен сбивать с курса тот факт, что другой думает несколько по-другому. Напротив, этот факт создает более прочную платформу для совместного планирования дальнейших шагов.

      Продемонстрированное этой парой умение перейти от непродуктивной беседы к продуктивной станет важным этапом на пути к улучшению коммуникации. В каком-то смысле можно сказать, что первоначальный спор действительно пошел им на пользу.