Stop-кадр. 255 историй из жизни. Андрей Анатольевич Татур

Чтение книги онлайн.

      – Да-да… Ну, как там… Вадим?

      – Всё нормально, работает. Петька наш уже в пятом классе. А я вот по магазинам пробежалась, домой еду. У вас как, всё хорошо?.. Ну и слава богу… Ладно, мне сейчас выходить. До свидания!

      – Счастливо! Вадиму с Петькой привет передавайте!

      Задумчиво глядя, как она удаляется, мужчина, вздохнув, пробормотал:

      – Память совсем дырявая стала, так и не понял, кто такая. Тем более, ни Вадима, ни Петьку не помню. Странно, чего она меня Павлом назвала? Я же Фёдор. Непонятно…

      · 31 ·

      Мой друг Иван решил покрасить полы в квартире. Соседи сверху недавно делали ремонт. Планировка одинаковая, поэтому Иван отправился к ним за советом.

      – Добрый день! Сколько вы банок краски для пола покупали?

      – Пять.

      – Хорошо, спасибо.

      Купил Иван пять банок. Покрасил полы. Две банки осталось. Встречает соседа обманщика у подъезда.

      – Что ж ты, Коля, лапши мне навешал. Две банки краски осталось!

      – Так ты спросил, сколько банок мы покупали. А так-то и у нас две осталось…

      · 32 ·

      Мы с приятелем Денисом опаздывали на поезд. Примчавшись на вокзал, услышали из громкоговорителя, что наш состав на третьем пути. Выбегаем на платформу и видим, что поезд уже пришёл в движение. Галопом подлетаем к первому попавшемуся вагону (решили, что в свой вагон перейдём, как окажемся внутри) и закидываем багаж в тамбур. Вдруг появляется проводница и начинает выталкивать наши вещи обратно. Мы, не переставая бежать за вагоном, снова закидываем сумки. Проводница ругается и выталкивает их. Денис кричит:

      – Пустите! Мы с билетами! С билетами!

      Проводница крутит пальцем у виска.

      – С билетами, да без мозгов! Чего прёте, ненормальные! Ждите, как все, пока поезд остановится!

      · 33 ·

      Живу и работаю в Москве. Как-то вечером выхожу из магазина, недалеко от входа стоит чернокожий парень и пьёт молоко из тетрапака. Мимо проходит компания местной шпаны. Один кричит афроамериканцу, показывая на молоко:

      – Это не поможет стать белым, бро!

      Все дружно хохочут, хлопая шутника по плечу, жмут ему руки. Подхожу к чернокожему, говорю:

      – Не обижайся на них, молодёжь нынче тяжёлая.

      Парень улыбается и отвечает на замечательном русском:

      – Я понимаю юмор. Это была очень хорошая шутка. Да и вообще, лучше так, чем ботинками по лицу.

      Тут я не мог с ним не согласиться.

      · 34 ·

      Звоню начальнику, докладываю, что к нам на объект должен приехать представитель головного офиса по фамилии Лобан.

      – Во сколько он заявится?

      – Вроде к трём часам.

      – Как его фамилия, говоришь?

      – Лобан.

      – Как-как?

      – Лёша, Олег, Борис, Антон, Николай.

      – Не понял, СКАЧАТЬ